至于这么看着我吗、报纸头条、你老公回来啦、黑夜中的嘎吱声、关于女人的胸部、我们的店会一直开下去的、一起车祸等精选爆笑成人中篇笑话15则。
1、今天帮女同事搬家，来来回回搬了好几趟，又热又渴！
找了半天都没找到水在哪，在桌子上发现了一根黄瓜，于是洗洗吃了，正吃到一半的时候。
女同事带水回来了，看见我正在吃黄瓜，TMD那种幽怨的眼神。
不就吃了你一根黄瓜吗，至于这么看着我吗！？
2、一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！
3、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地。
于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦……”
4、半夜醒了，去卫生间时发现，对面床铺正发出嘎吱嘎吱的声音，手机还亮着。悄悄伸过头，发现室友正在看《se 戒》chuang戏部分，画面很H很BL。在卫生间蹲了10来分钟，回来的时候居然发现室友手机还停留在刚刚那个gaochao 部分。难道回放了？
5、今天收看到一位记者采访一名男子：记者：你好，请问一下，关于你对女人的胸部你是如何看法。
男子：有四种看法；
第一种：女人的胸部下半部分，就像是北半球；
第二种：女人的胸部上半部分，就像是南半球；
第三种：女人的胸部若在中间，就像是赤道；
第四种：女人的胸部要是两边，就像是国际时间变更线；
6、晚上，肚子突然很饿，所以就打给华莱士汉堡店，想订两个汉堡。
我：喂，是华莱士吗？
店员：您好！
我：我想订两个汉堡……
店员：哦，对不起，我们晚上不送外卖。
我：那么，你们的店还开着吗？（我的意思是：那么晚，店还开着吗，我自己走去买）
店员：额……这个……
我：？
店员：额，我们的店会一直开下去的……
7、一天，某处发生一起车祸，一辆汽车撞了两头驴子。
甲目击后告诉乙：“我看到一辆汽车撞了两头驴子。”
乙告诉丙：“一辆汽车撞倒了两个女子。”
丙又告诉丁：“有一辆汽车撞死了两个姑娘，听说那两个姑娘可漂亮了，真可惜，世界上又多了两个光棍！”
8、大一的时候，一室友MM比较平坦，大家叫她小飞机，不久后她交了个男朋友，一眨眼就到了大二。
一天，她在寝室换内衣，没遮住，就曝光了，大家就开玩笑说：“小飞机，你胸部变大了耶。”
小飞机回了句：“哎呀，这都是我男朋友的功劳了。”
寝室瞬间闹腾开了……
9、今天跟美女同事坐公交车，是真的很挤。
她站在我前面，后面一阿姨猛挤我，没办法只能贴着同事，随后的摇晃我竟然硬了，就这样顶着。
美女同事回头幽幽的看了我一眼，满脸通红，晚上下班，吃完饭就真的给办了，人生无处不艳遇啊！
10、老师教幼儿园小朋友们学英？文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。
老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”
老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……！”
11、老公看完新闻对媳妇说：北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。
媳妇说：这么年轻就死了，太可怜了。
老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：没有买卖，就没有杀害。
谨献给逮啥买啥的败家娘们……
12、一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：“一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：“吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：“我的东西属于你的！’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。”
13、和老婆嘿咻，一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什麽。
写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国98%地用户，特此颁发五星级神鸡称号。
老婆你给我出来。
14、上次去阿紫那里，用她的马桶，发现马桶里的水面飘着几滴油状物，问她：“怎么回事？”
她说：“别提了，刚交了一个男朋友，奥迪4S店的，每天修车，脏死了，摸哪哪都是油！”
我好奇地问她：“你男朋友是不是帮你刷马桶了啊。”
她回：“我这不是刚上过洗手间嘛。”
15、姐姐让我试试姐夫对她的忠诚，于是我每天在姐夫面前都穿的很暴露。
有一天，姐姐让我干脆点，于是那天晚上，在姐姐不在的情况下，我直接扑倒在姐夫怀里，嗲嗲地叫着：姐夫姐夫。
姐夫一急，对我怒声吼斥着：弟你是在挑战我的极限吗？
我当时就愣了，过了一秒左右，姐夫又满脸笑容的把我抱在沙发上：好，我接受你的挑战。
