发给女友的经典小笑话20则。

1、一人去医院做B超，医生问：“憋好了吗？”这人说：“憋好了。”于是医生打开仪器给他做B超，图像很快显示，医生马上生气地说：“你这肚子里怎么憋的全是屎啊。”此人急了：“大夫，也有尿，我专门从早上憋到现在的，快点，我快不行了。”

2、本人姓‘我’，名‘爱你’，字‘想你’，小名叫‘懂你’，大名叫‘疼你’，网名叫‘念你’，艺名叫‘梦你’，笔名叫‘恋你’，外号叫‘追你’，嘿，嘿，看把你臭美的，我的真名叫‘逗你’！

3、【家庭版】在那山的那边的那边有一户人家，他们老实又可怜，他们想发财但是没资本，他们只知道每天下田在下田，如果俄了才知道是吃饭的点了，哦苦命的老人家，哦苦命的两个儿，只要他们的儿子说有对象了，两位老人又更加辛苦劳动了。

4、《半路夫妻》厌倦了《乡村爱情》，决定到城市里找回遗失的《激情燃烧的岁月》。他们《潜伏》在《五星大酒店》内，观《倾城之恋》，品《美人心计》。啊！《人到中年》，《让爱做主》！

5、招聘：因2014世界末日来临，大批人类即将死亡，地府阎罗鬼满为患，现招聘地狱建筑工100名，阎罗殿文员50名，杂工不限，请各地孤魂野鬼速来报名。联系人：黑白无常。联系电话：4444444444。

6、有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什麽动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！

7、有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了……

8、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！"

9、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。

10、玩过山车，别人的女朋友都是“啊，好[恐][怖]，”我家媳妇：哎呦，卧槽，哎呦，卧槽！！！瞬间凌乱，女汉子果真不同凡响！

11、同事最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”……

12、公交车上没开空调，一胖子大喊：“师傅，开空调吧，快热死了”公交车司机悠悠的答道：“八戒，别闹，空调坏了”

13、小学作业用不但……而且……造句！第二天收上作业，有一小朋友如此写：公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背。老师苦笑不得，批复，善于发现生活中的美好！

14、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢，完爆。

15、春眠不觉晓，转眼夏来到；处处闻啼鸟，春光无限好；夜来风雨声，想你在梦中；花落知多少，念你在今朝；祝愿朋友开心快乐，身体健康。

16、很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。

17、灰太狼披着羊皮去向美羊羊求婚，美羊羊坚决的说：“不行！”灰太狼说：“为了你，我愿意做一只披着羊皮的狼，绝对不会伤害你的。”美羊羊说：“你已经有红太狼夫人了，我只是不愿意做人家的小妾而已。”

18、在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说“昨天晚上舍长看到……”。……

19、刚看爱情公寓女演员说：从今天开始我们“绝交”。绝交…绝…交…。看到这个词我邪恶了…。

20、我在大道上溜达，看见一初中女同学，我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁？她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来，就回头了，静看了我三秒钟，说到：你TM谁呀！