校园里的性比喻、执行侦察任务、这样人生价值也高不了、诺亚方舟的特别规定、妈妈赶快叫等暴笑成人笑话8篇。
1、网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
上课就像和你老婆做-爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。
逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
辅导员就像是X，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。
大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。
2、比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”
杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。
“报告！路边一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家来客人了。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。
“杰克，你是怎么知道的？”
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
3、那天看到一个大妈躺在地下，然后我过去扶她，一扶她，她一把就把我攥住，非让我给她3000块钱，这事才能了。
然后我当时就觉得非常可笑，我只能对她横眉冷对，冷笑一声说：这位阿姨，你说，我来帮助你，你却讹我，你不觉得你这样做非常卑鄙吗？你讹我3000块钱，我也可以给你3000块钱，但是这样的话，你又能怎么样呢？你的人生价值会变高吗？你觉得这么做有价值吗？
被我这么教育了一下之后，那个大妈当时就幡然醒悟，坐在那一手还拽着我，懵懂的点了点头：那你给我5000吧！
4、在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
5、在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚————小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做-爱做的事……
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来以达到高－潮。
但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“……妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”
6、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”
7、现如今老师的话就是圣旨，师命如山，那是万万不敢违抗的。
全家总动员，我和老婆都请了假！干嘛？
抄字典讶！
把字典抄三十遍！不分白天黑夜地抄，一家三口整整用了一个星期！
抄字典的本子，堆了满满一桌子。
这不是拿人当猴耍吗？
虽然对老师布置这项寒假作业意见很大，但也只能唯命是从，老师叫抄，必定是有深意的！
要开学了，我拿出孩子的“家校本”一样一样地对！当再看到那项作业时，我傻眼了，只见上面写的是：“把‘典’字抄三十遍！”
8、一辈子都在务农的老王，60多岁了，身体依然硬朗，这天下午忙完了田里的工作来到溪边洗澡，突然想起过世多年的老伴，一时"*"起，当场DIY起来，结束之后，老王随手摘了片树叶，把手上的**给擦了干净，然后把树叶丢到溪水中，口中喃喃自语地念着：唉..如果你老母还在世上，那你就是老三了！话才一说完，转个身，突然发现大媳妇就站在他身后，尽管尴尬万分，但老王仍故作镇定地问媳妇：你什么时候来的？有没有看到什么？起初大媳妇低头不语，最后想了一下，吞吞吐吐地回答说：我……我……刚看到 “三叔”坐船走了……
