东北人的套路、做销售的就是厉害、生儿子没用、省钱、幸福来的太突然，让我捋捋、不窝囊的老公、春节抢红包秘籍等超级经典春节的简短笑话20则。
1、刚出来打工时几个工友一个宿舍。中秋节同在宿舍喝酒，一东北哥们拿双新鞋对我们说：从今天开始，给这双鞋烧香拜供，九九八十一天后，可以避水，能直接从松花江水面上走到对岸。大伙当然不信啦，打赌早餐一百天。后来，那哥们春节前所有早餐都是我们轮流买的……
2、某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天
客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂
众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了
我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾
我们费了好大力气通过各种关系才改成[piáo]娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照
现在驾照多难考啊。”客户的老婆最后还很感谢。旁边众销售佩服得五体投地。
3、郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”
回答说，在丈母娘家。
又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。
小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。
4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队……
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”
5、桑拿会所完事后，小姐突然问：“大哥，你有女朋友吗？”
我哪里会透漏真实情况，就说：“还没呢。”
小姐兴奋的跺脚说：“那你春节跟我回家，1000块钱一天，包夜免费，租你当我男朋友，好不好？”
幸福来的太突然，让我捋捋，头晕…
6、隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
7、春节了，伙伴们在微信群里抢红包，其中小李抢的最多，于是单聊问他秘诀。小李：“哈哈，我有三个秘诀，一，坚持，要时时刻刻盯住群里动静。二，不要脸，只抢不发。三，就是坚持不要脸！”我：“靠……”
8、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什麽？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢………”
9、一个字：累
二个字：消费
三个字：大聚会
四个字：胡吃海睡
五个字：短信满天飞
六个字：大家拜年贺岁
七个字：鞭炮声震天欲碎
八个字：探亲旅游纯粹受罪
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃
十个字：长假放纵后还是回原位
十一个字：春节就是全民折腾运动会
10、各行各业安全生产了，违法违章有人管了！赵本山的小品都国家免检了，可春节加班就剩俺了！吃喝不香身子懒了，拜托你回复短信送温暖啦……
11、春节相亲失败心情有点不好，表弟看到之后来安慰我：“表哥，不要伤心嘛。过去两个月，先是期末考试，然后是家长会，紧接着又是情人节，我接连经历了事业亲情爱情三重打击啊，也不也好好的吗？”我：“……”
12、春节是什麽？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：微信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会
13、晚饭带儿子去吃饭，碰到一个老赖（一直拖款不给）。心想今天跟定他了，就把儿子一抱坐他副驾驶座。Y的好家伙看真无法脱身他下车去对面超市买了瓶二锅头闷灌，我还以为想装醉。结果他开去前面警岗说自己酒驾……吓死我了……为赖2万也蛮拼的，祝你春节看守所里过的开心，折腾到这半夜，哥服了……
14、小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：“路上累吗？”
小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一仟多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句“我勒个擦”
久久飘荡在火车站上空。
15、春节期间，老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什麽？”
浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”
老张说：“为什麽？”
浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”
老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗？”
浩浩说：“不用怕，我爸可是会武术的。”
16、临近大年三十，大家都在讨论春节晚会将有哪些节目，只有高龄的奶奶不理会，大家问奶奶对今年晚会的想法，奶奶说：咳，春晚都是骗人的，我那公鸡都下了三窝蛋了，也没一个记者来采访。大伙很吃惊，问那公鸡现在在哪里，奶奶说：被那只不会下蛋的母鸡拐跑了。”
17、妹妹问我：“哥，约·炮是什麽意思？”
我不好意思回复就说：“约别人放鞭炮。”
一眨眼睛春节就来了，妹妹也更新了微博：“春节好无聊，真想约·炮。”
……
18、妈妈问：女儿，春节你最大的收获是什麽啊？我说：我发表了好多稿件，得了一万麻币！妈妈一嘴巴子给我：叫你不学好，还妈逼！冤………死我了！
19、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2017年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。
20、去年给女儿买的一只小乌龟，在春节期间就死了。怕女儿伤心就一直没说出来！
刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟
我说小乌龟没有了，她问为什麽，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”
嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
我：“……”
