只用狗屎，不用白糖行不行、小明的舅舅生病了，小明给舅舅写封信慰问一下、真想多了吧、晚上不会来找我聊天吧、山寨版的降龙十八掌、退给我就好了、我想尿就尿等超级搞笑最新段子15篇。
1、一个吝啬鬼患病了，医生开药方里面有人参，他嫌贵不肯用，让医生再开一些便宜的药。医生又开了一些药，他总是嫌贵。最后医生无法只能说：“有最便宜的一个方子，是狗屎沾白糖。”吝啬鬼大喜从床上一跃而起，大叫：“只用狗屎，不用白糖行不行？”
2、小明的舅舅生病了，小明给舅舅写封信慰问一下：“亲爱的大舅，听说你生了病，请注意要养病，千万不要再生病”，可当小明写信时：亲爱的大舅……“舅”字不会写就用一个圆圈代替，听说你生了病，请注意要养病，千万不要再生病……“病”字不会写也用一个圆圈代替。然后……然后……他舅舅读的时候读成了：“亲爱的大蛋，听说你生了蛋，请注意要养蛋，千万不要再生蛋”……
3、开快餐店的，有外卖，讲个我们店送外卖的逗比事迹。怎麽割才标准……我们店附近很多KTV，里面很多公主在我们这点饭，有一次这个逗比外卖送了几趟公主房的外卖，回来和我说，我不能再送公主的外卖了，被别人看见了，我的名声怎麽办 ﹏他是不是想太多了，一个中年男人，还名声……
4、我是租房子的！半夜拉肚子啊，厕所是外边的公厕，去上厕所的时候回来看见墙外有个冰箱上边躺了个人，迷迷糊糊的就上去看看了，用手拍了拍说外边冷，回家睡去吧，也没在意就回去睡觉了。过了晚上找他聊天，第二天我们院子门外一群人聊天，过去听听才知道是本地风俗，用冰箱抬着个死人在院墙外放着。顿时我就出了一身冷汗………
5、我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗……一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……
6、今天闲着没事逛淘宝，看上一件衣服，就和卖家交流起来，都问他衣服质量咋样，尺码标准吗？会不会退色啥的，到后面确定想买了，我就问他：如果我不喜欢可以退给你妈？店家马上回复：亲，衣服退给我就好了，不用退给我妈。我一看，这该死的输入法。
7、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：
就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分锺跑回家尿啊？！
小侄子立马提高了分贝反驳：
电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽……
8、就刚刚，就刚刚……办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语：哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，让后再用充电宝给手机充电……这下，办公室安静了……
9、下班老板召集所有工人开会，不谈工作，一反常态的讲起他心酸的创业史，以及现在实业的难做，说到动情之处还抹抹眼角，正当大家被这种氛围感染，觉得做老板真的不容易时，他突然说到，马上就要发工资了，你们看能不能延迟一个月再发？！……嘛的！感情铺垫这嚒多，就为这最后一句！不发工资！真是日了狗了………
10、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是[城][管]……
11、昨晚陌陌成功约·炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的风景道：咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？女用狠毒的眼光瞪着我道：你tm的刚才射 了吧！我：……
12、小学同学结婚在农村，两口子也挺幸福的，前几天满月酒，我们大家去玩，她家住在半坡上，房子后面还是坡，前面底下有一条河，我问她，后悔没有……
她说后悔啥，我觉得这样挺好的，与世无争，唯一不足的就是，放在门口的东西，必须得拴起来，不然被风吹到坡下面，去捡回来的话，一天时间就没了……
原谅我笑点低，哈哈哈哈……
13、堂弟交了个女朋友，俩人感情很好，双方见了家长，开始女方老爸不太同意，得知堂弟老爸是谁的时候就同意了，原来女方爸爸和老叔是小学同学，上学那会老叔没少欺负女方爸爸，现在女方爸爸放出话来“XX你当初上学欺负我！现在好了，我把姑娘嫁过去，让她欺负你儿子，替我出气！！！”……
14、女：你家楼有多高？
男：三层，你家山有多高？
女：36D，你家存折几张。
男：不愁吃穿，你家门有多窄？
女：需要挤。
男：我很满意。
女：我很满意。
15、今天去食堂吃螺狮粉。排在我前面的萌妹纸说“叔叔，我要一份三鲜的。”我排在后面突然蛋疼不已，要知道我一直是以大哥称呼老板的。长一辈还怎麽勾搭！！！！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：叔叔，我也要一份三鲜的。老板看了我一眼。说了句：大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。排队的那个笑。算了，以后不吃了！
