女人结婚没几年就出轨了，要求离婚、司仪说的话你还记得吗、好期待明天的事情呀、戒指、搞笑：难怪楼上的票价高等精辟结婚的笑话大全25则。
1、女人结婚没几年就出轨了，要求离婚……
男人：你曾经说你是路痴，没我你找不到 回家的路，现在你切和别人好了……
女人：那是因为你的自行车没有导航，他的奔驰有，我就不担心迷路了……
2、记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
3、一地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”二历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”三数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对埃”对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的……
4、那天和老公吵架后，一直生气，过了几天和他一起参加朋友的婚礼，我听着司仪的演讲时，偷偷的落泪了，被老公发现后问我：“感动的？”“感动个屁，当年咱俩结婚时司仪说的话你都特麽的给忘了……”
5、【神回复】
帅锅：没多么一会儿！楼主收到短信！我老公被抓了，这两天出不来，这两天你可以来我家住。
你在不劫婚我就结婚了：楼主现在轮椅玩的老6了。
我姓王___住隔壁：都散了吧～楼主都凉了～
【原博】
和同事东莞出差，晚上趁同事睡着了，我偷偷拿他手机给他老婆发了一条短信“对不起，老婆，我在东莞酒店被抓了”然后默默的关机了，好期待明天的事情呀……
6、两只鸽子，一只雄的，一只雌的。雄鸽子异常烦躁，雌鸽子不停的在流泪。雄鸽子烦了，走到她面前说：“我不告诉你好多次了吗？我手指上戴的不是戒指啊，是大自然鸟类研究会给我戴的跟踪记录辩识环啊！我还没结婚呢！！”
7、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把“素面”改叫“裸体面”。
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿都吃精饲料？老驴感叹到：咱爷们可比不了！我们是靠跑腿吃饭，人家那是靠胸脯吃饭！
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。
8、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。
于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”
“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。
9、一哥们儿，纯diao，有一天去逛商场，为给老婆买结婚三周年礼物，逛了半天各种看各种摸，一服务员说别把那双鞋弄脏了，你买的起吗？29888元！
哥们儿说：你丫别用手碰给老子包起来。
服务员立马戴上手套给包了起来，开了单子。哥们儿问哪里结账，服务员说：径直走又拐。
哥们儿拿着单子径直走，一路奔出商场大楼，喊到：爷没钱，照样任性！
10、结婚十周年纪念日！
妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”
丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”
妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
11、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。
我手欠，回复个“怎麽不像我”。
结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…
我现在怎麽办，可孩子也不是我的呀
12、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什麽，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”
13、初中学到唐朝历史，年轻的男教师说：唐明皇一生育有59个子女。
一女生大惊道：老师，这不科学呀！算他20岁结婚，要生到80岁，平均每年生一个，搞错了吧？
老师苦笑着扶了下眼镜，想说点什麽又止住了……
14、小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。小张蜜月回来後，同事发觉他头上包了纱布，忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：“你们不是告诉我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦，我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶，结果就这样了。”
15、老师：“‘巧合’这两个子怎样讲？”
学上：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
16、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
17、一对夫妻结婚多年，性生活没高－潮。妻子不孕，去看医生。医生问明情况，在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。
晚上和丈夫在一起时，她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。
第二天，她去找医生评理。
医生问她怎么叫的，她说：“唷门、唷门………”
医生说：“错了，难怪你丈夫打你，应该这么叫，啊、哦、噢、嗯………”
18、梦见自己结婚
神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了。
19、跟女朋友才交往的时候曾放豪言，结婚以后家务你全包，我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道，这是我这辈子吹过的最大牛[Bī]……
20、女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！”
“干嘛要2500元呢？”男的不解。
“女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
“那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”
21、儿子：爸爸，世上真的有魔鬼和妖怪吗？
爸爸：有……
儿子：那你见过吗？
爸爸：不止见过，还天天和魔鬼妖怪一起生活呢！
儿子：啊，爸爸，你别吓我……可是我为什麽见不到呢？
爸爸：你也天天见啊，只是你感觉不到她是魔鬼妖怪而已……
儿子：那我要到什麽时候才能感觉到呢？
爸爸：等到你结婚后……
22、有个妹子快结婚了，对象送来大把礼金，于是妹子乐的不行了，可劲的帮母亲在那数钱呢。
旁边的弟弟看见了，不屑的说：那傻乎乎的，被人家卖了还帮人家数钱呢？
23、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
24、这年头，鞭炮越来越不给力了，很长一盘瞬间就响完了，我决定了，从网上下段鞭炮声，插上音响，放他个一上午，妈妈再也不用担心鞭炮放的快了！妈妈说以后我结婚也不用买鞭炮了………
25、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
