骗的老娘好苦、不买给老娘放回去、说件妹妹曾经的糗事、这就是我亲妈、带老婆吃饭的爆笑故事、儿子快跑超过你妹妹、现在女孩真随便等笑死人的老娘的笑话20则。

1、【神回复】

@谈谈人生谈谈理想：单身那么久了，不说了我该去买油漆了！

@佳豪：尼玛！你们居然买得起油漆

@老实得过了：拆字都是白油漆写的，兴好我知道，要不我就信了

【原博】

某男，家在郊区，很穷，看了许多女孩，去了他家之后，看到贫穷的样子，都选择了离开，男人冥思苦想，第二天，买了桶红色油漆，在村里所有的大墙上，都写了一个大大的“拆”字，第二天，相亲，成了！！！10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说：嘛b的……骗的老娘好苦

2、“嗨，你的益达”

“是你的益达～”

“滚，不买给老娘放回去！”

3、妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。

有一天早晨送快递的来按门铃，妹妹习惯裸睡，迷迷糊糊开了门。

快递员盯着妹妹几秒然后尖叫起来跑走了。

我妹在后面大吼：“你给我站住，是老娘吃亏了你叫什麽，瞧不起老娘吗。”

然后也追了出去。

4、男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。

理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了！

5、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。

老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？

我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”

老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。

果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

6、打算要孩子了，和老公缠绵之后老公趴在我下面。

我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！”

老娘果断一脚把他踹了下去。

7、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。

我说：没钱。

那女的急忙说：先生很便宜的。

我说：我有女朋友。

那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

8、曹雪芹说女儿是水做的骨肉，男人是泥做的骨肉。于是有一天我对一娘娘腔说：“那你就是水泥做的。”他回答我说：“胡说，老娘市处女座的！”

9、‘啪’“老娘脱光了你不看，就弯下腰系个鞋带，你看你那眼瞅的 眼珠子都要瞅出来了，贱人就是这么矫情！”……哥 你俩能别在我面前秀恩爱吗？……有风景可以看 为啥要错过不看呢！‘啪’。

10、衰哥说：前面的霉女站住，霉女说：干嘛衰哥有事嘛？

衰哥说：你仔细看我衰不衰？

霉女说：哇靠 好衰哦，衰哥说：真滴嘛？

霉女说：老娘撒泡尿，你照照看你那衰样。

11、去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问：“你平时都这么温柔吗？”美女：“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么？”

12、瞧你那眼，长得跟atm插卡口似的。瞧这智商，你iq卡欠费了啊？你除了放p的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了……这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。慢着，过来，这里有张高铁票，拿走马上消失……

13、喝多酒误入男厕，还以为是女厕。

进去就看到一个男的背对我在拉拉链，大叫：“流氓啊！”

男的有点火：“这一地的烟屁股你看到一片卫生巾了吗？”

我这爆脾气也来了，从口袋掏出一盒烟在他面前晃：“看到没！看到没！老娘也抽烟！老娘还能站着撒尿呢！要不要给你表演一下？”

他落荒而逃。

14、老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。

突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”

当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”

15、以前我女朋友说的一个故事，她在某医院实习做护士，一天，有一个一兵哥哥生病了，去住院不方便下床。安排小护士去插导尿管，不一会，小护士满脸通红的跑回来了，护士长问：插好了没得嘛？小护士回答：没得。护士长问：怎麽回事？小护士说，我摸了两下，变大了，揪都揪不住，跑回来了。你知道吗？一帮老娘们笑疯了！……

16、大早上接到老妈电话。

老妈：“儿呀，妈这掐指一算，你今儿个不宜看朋友圈！容易造成手指残废、目不暇接、头晕脑胀、愤世嫉俗等伤风症，还是适宜回来看老娘！”

我：“……”

17、大学校园内，一对情侣，女：以后你就要被老娘管辖了，乖乖的哦。

顺势摸了摸男友的头，男：为毛？

女：因为你是理学院的，而老娘……是管理学院的。

男：……

18、那一年夏天，在老家坐月子的媳妇要回来，让我去车站接她。到了车站，这货电话居然关机了，无奈只好骑着电瓶车在出站口一遍一遍的走，几个小时也没见到她。后来和一个也在等人的黑胖妞聊了一会，我感慨的说：“你说话的语气跟我老婆真的很像！”胖妞一个巴掌甩了过来：“特么老娘忍你很久了，老娘不是你老婆是谁？”你，你特么胖成这逼样怪我咯？……

19、自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

20、电视上女主角发型挺美，楼主念叨：明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看！你整什麽发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光！我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊！怎么整都好看。儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈。