再来一次好吗、计划日日进步、我会把你背到厨房去的、装疼、我虽不是有钱人、找你妈去等超级幽默儿子的段子25篇。
1、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”
2、儿子希望父亲多给几元他一些零花钱。父亲觉得奇怪便问：你要那么多钱干嘛？儿子：我计划日日进步。父亲笑了，觉得儿子长大了，于是就答应了儿子的要求。直到有一天一个女孩来找他儿子玩，其父问女孩叫什麽名字：她说她叫日进步 ……。
3、“妈妈病了吗？”儿子问道。
妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”
“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”
4、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
5、吃过晚饭陪儿子玩西游记，我被儿子扮演的（孙悟空）打的无处可逃，不小心绊倒，我躺地上夸张的喊疼。儿子气哼哼的：“妈妈，你骗人，我还没玩够呢，你就喊疼，上次你去隔壁叔叔家玩儿膝盖都摔破皮了也没说疼。”
6、我虽不是有钱人，但我不心疼钱。
我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”
我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”
我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什麽大学，还不如找份工作呢！”
我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！
7、晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
8、一位父衣很想知道他儿子将选择什麽样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什麽？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
9、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。
各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。
我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。
我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”
老师满脸黑线有没有。
10、和闺蜜一起去找房子租，看到帖在墙上的电话号码打过去问：你好你这里还有房子出租吗？
接电话的是一位老大爷，老大爷说：房子是他儿子出租的，他儿子不在家。
丫头又问了句：你是月付呢，还是季付。
老大爷回了句：我是他亲爹。
11、儿子回家拿出考卷给爸爸看。
爸爸：“数学2分，语文10分！”
儿子点点头，颤抖中。
气氛无比[恐][怖]，儿子感到世界末日即将到来。
他战栗不安的等待，爸爸深吸一口烟，说道：“儿子啊！你有点偏科呀！”
12、中午在洗衣服，媳妇在洗头。
鸡圈的鸡叫了，媳妇让我去看，怕有黄鼠狼。
懒得动的我学了几声狗叫，这时两岁多的儿子听见了开始满院子找小狗，找小狗。
我学的是像还是像还是像呀。
13、“儿子长大想干什麽？”“我想干上帝”“我问你想干什麽？”“上帝啊”“给我个理由好吗？”“God Is A Girl”“好吧，你赢了！”
14、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”我：“……”
15、我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什麽要好好学习呢？”
16、小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。
17、在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
18、299你用来吃一顿聚餐，而我用来加入微商团队，只一个礼拜我就再也不问爸妈要钱了，因为爸妈说了：我们就当没你这个儿子。
19、小舅儿子快三十了没女朋友，他痴迷电脑游戏，所有工资时间，全部花在游戏上。
有朋友介绍个女孩，小舅看照片还不错，催儿子去相亲。
为了帮助儿子，小舅不惜拿出一万块钱，让儿子买点好衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！
儿子高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了。
20、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什麽宇？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
21、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
22、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
23、1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。
2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。
3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。
4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。
5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。
6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。
7 我不会管钱，需要你教我节俭，你是你们公司的财会啊。
8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。
9 我不会买衣服，头盔[kuī]，戒指和手镯。
10 我买衣服的时候不会砍价。
24、早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）……”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。
25、周末带着3岁儿子和老婆一起去逛动物园，看到蟒蛇圈养在铁笼子里。
就问妈妈：“为什麽关起来？”
妈妈说“怕蟒蛇伤害人。”
“那为什麽不用铁皮而用带窟窿的铁丝呢？”儿子又问。
我说：“怕闷死它啊！”
儿子又说了：“那就不怕它减肥后逃跑吗。”
