搞笑短信：我是卧底、老师他玩手机、手机店正在推销一款新颖的智能手机，不少顾客纷纷上前询问性能、一些短信笑话、有一种等史上最污短信的小笑话25则。
1、最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的pol-ice：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！
2、抢匪：快说保险箱密码！不说杀了你！女职员：你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
妻：女人对男人的行踪要有知情权，对男人的收入有监督权和管理权。夫：我们有啥权？妻：劳动权和沉默权。
球队队员应邀参加出生洗礼，受洗孩子突然从母亲手中滑落，守门员果断扑出并接住。众人鼓掌，紧接着他习惯性地拍了两下，并大脚开出……
某酒楼一鹦鹉很有礼貌，客人迈左脚它说：欢迎光临。客人迈右脚它说：欢迎再来。一游客突发奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
3、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋6毛，我说5毛他不卖！我就一砖头上去了！为省1毛钱给你发个短信，祝你
4、和同桌吵架了，谁也不理谁，突然手机收到一个短信，同桌说：对不起。
很感动，刚准备回，同桌大喊：老师他玩手机。
还能不能好好玩耍了。
5、手机店正在推销一款新颖的智能手机，不少顾客纷纷上前询问性能。“这种智能手机和普通的智能手机想比，有什麽不同吗？”有顾客如是问道。店长解释道：“举个例子更明白。就说闹锺吧。普通机早上起床到了时间就响，能不能叫醒你它不管，顶多多响几遍。而我们的新机就不同了——到时间准时响起，如果超过十分锺你还不醒，它会给你的领导发短信请假。”
6、蒙古人起名字都跟喝酒有关系一开始布赫（不喝）后来孟赫（猛喝）接着呼和（胡喝）最后图雅（吐呀）隔天格日图（隔日吐）几天吉日梅图（几日没吐）
7、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
8、开心人能做到以下几点：1.看本山的小品，不关心有多少广告；2.观刘谦的魔术，不关心有什麽机关；3.听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；4.看韩寒的言论，不关心有什麽暗指；5.看冬奥的比赛，不关心国足干啥；6.看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。
9、^o^天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
10、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什麽样。发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
11、一个偶然，我把你的手机号告诉了财神；一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神；一次聚会，全宇宙的神都知道了你；现在众神用短信通知你：天天好运！
12、朝辞白帝彩云间，出门在外心喜欢。仟里江陵一日还，晴空万里格外蓝。两岸猿声啼不住，山前山后一排树。轻舟已过万重山，祝福短信给你看。放假出游，愿你旅途中收获开心相伴，找到快乐永存。
13、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什麽东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。
14、一天，女朋友打电话来说：亲爱的，我闺蜜在我这，我们来玩双飞吧。
男朋友听了很是高兴，飞快的往女朋友家奔去，半路手机响了，女朋友发来短信，亲爱的，你不用来了，她男朋友先到了。
15、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”
龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
16、两好友在大街上相遇。
小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”
小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。”
小王：“为啥不信，我信！”
小李：“你一定不会相信的。”
小王：“我一定相信。”
小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”
小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。”
小李：“没办法，便急呀！”
小王：“那后来呢？”
小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。”
小王急切：“再往后呢？”
小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后……”
17、一大爷，发现现在大家都在玩触屏手机，也想买来试试。
他一狠心就买了一个，但如何操作让他十分为难，经过多次请教、学习，弄懂了一些，他就想试试新手机功能。
他用手机给自己的独生女发了一个短信，将他的新号码告诉她，捉摸了半天终于将短信发了出去。内容是：“我是你爸，这是我的新号。”
很快手机收到短信回复：“我是你姑奶奶，滚！”
大爷气得七窍生烟。
18、今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗？我回：你来吧，在团二、频3、26房。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说……
19、和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D 能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过？缺了日和B 答案是：日B
20、来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。
21、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
22、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎麽样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型
23、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她是我舅妈了。”
24、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
25、甲：你知道什麽是忧？什麽是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
