我老婆怀孕了，孩子不是我的、那是你以为、你也是用屎和尿把我喂大的吗、人生到处是惊喜、做功课、最喜欢吃的水果、傻孩子你咋不跑阿等史上最搞笑孩子的小笑话20则。
1、一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“离了吧，这种女人能要麽？”这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面情侣刚用过的翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了！”
2、一人路过一个算命的地摊，嘴贱加无聊，变对算命的说：你说我老婆生了多少个孩子？算命的掐了掐指，说：三个。那人立马高兴的说到：那是你以为，她只有两个！只见算命的弱弱的说：那是你以为～
3、姑妈在我家哭诉表哥娶了媳妇忘了娘，声泪俱下：“当初你姑父走的早，我一把屎一把尿把他带大多不容易……”
在旁玩玩具的儿子突然冒出句：“妈妈，你也是用屎和尿把我喂大的吗？”
这熊孩子当时就把姑妈逗乐了！
4、刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。
当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，就往下躺。
我心想可完了！吓的腿都软了。
过了十多秒，老奶奶突然站起来了，扑了扑屁股上土。
老奶奶说：“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
然后就走了，哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！
5、十五岁的小明放学回来，姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白，小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊，这是学校的一门功课。”妈妈答。
小明回自己房间去了，妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了，姥姥推开小明的房门，看见小明躺在床上，正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子，做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了。
6、刚刚去一陌生女孩子空间，空间设置了密码。问题是：“我最喜欢吃的水果是什麽？”我毫不犹豫地输入了“黄瓜”。哎！居然进去了！这是个哪个意思？……
7、小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。”妈！！我往哪跑……算了，你开心就好。
8、一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色兰回到家。
在院门口等待他的妻子问：阿凡提，你的色兰到哪儿去了？
嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。阿凡提回答道。
9、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
10、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行……还行……
11、小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子……
12、小班老师一名，今早接到一小盆友奶奶电话，说给看着点别让她咬手指甲。
以下是奶奶转述跟小盆友对话：“子雯，不许咬，再咬你就考不上大学！”
“那我能找到男盆友吗？”…个熊孩子……
13、我是化验室成员一枚，给小孩采指血
孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”
通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”
今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”
14、一、桃园结义 公元162年，山西运城的一个普通农户家中诞生了一个呱呱坠地的巨婴，当时谁也没想到，这个孩子后来竟成为驰刹风云的一代名将，他就是蜀汉共和国著名的革命家、军事家、政治家、思想家、外交家、武术家以及一代围棋国手关羽关长生。关羽同志幼年喜欢读书，但由于家中贫困上不起学，所以只能借放牛的时候在私塾外偷听先生讲课，小长生记性特别好，对听到的东西过耳不忘，尤其对《春秋》上的革命先烈的故事感兴趣。直到关羽同志晚年，他还对书中的记述倒背如流。幼年的关羽武学天赋极高，他在砍柴割草之间，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以后杀起那些反革命分子就象割草一样，就源与于他少年时期的勤学苦练和不断摸索，无师自通，从而成为一带武学大师。……
15、有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却真实不孕不育症。哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花多少冤枉钱！……，你关心的重点真的对吗？
16、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸du被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！
17、“孩子，老师喜欢你吗？”
“特别喜欢！”
“你怎么知道？”
“老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！”
18、超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩子，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
19、网恋的男友忽然过来找我，吃完晚饭趁我喝醉强行把我上了，我哭着说：“你不是说爱我会尊重我吗？”男友：“最近你每次跟我打字，打‘我’时都会打成‘莪’，我以为你是在暗示我。”我：“不是说女孩子这么打字比较萌吗π_π？”。
20、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！
六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。
