一个字：是、开车避让原则、老公，我饿了、老张开车去东北、妙计、这叫坑警啊、以后还是戴眼镜吧等幽默搞笑开车的简短笑话25个。
1、一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫未返，是否在府上过夜？”然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。”
2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
3、那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。
在路上我说“老公，我饿了。”
“把窗户打开。”
“干嘛？”
“先喝点西北风。”
4、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
5、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
6、在开车时，实在太无聊了拿着一瓶二锅头把酒倒光，灌满白开水，难后打开窗子一边喝一边开，交警看见了就把我拦住了，拿出个东西来让我吹气，我用力一吹，然后他的表情让我至今难忘。
7、本人略有近视，但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜，今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟，还好我反应迅速，及时刹车，看到沟不宽就扛上自行车跨过去，结果跨的时候才发现周围人异样的眼神，回头一看……麻蛋，结果是电线杆影子
8、朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
就开车上路了，没走多远就被交警拦下来了。
下车后，交警第一句话就是“大哥，你以前是开坦克的吧！”
9、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。
老子当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
10、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…
不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……
11、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 仟块！”外地人找了半天，只有一仟 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹～～～巨汗～～～。
12、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？
男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。
妻又问，为何不打电话[报][警]？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！
男怯怯曰：不系安全带扣2分。
13、某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天
客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂
众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了
我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾
我们费了好大力气通过各种关系才改成[piáo]娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照
现在驾照多难考啊。”客户的老婆最后还很感谢。旁边众销售佩服得五体投地。
14、开车带哥们出去，行到半路，哥们指着前面一辆车说：“离这车远点，那司机是个毛还没长齐的小屁孩子。”我问他：“你怎么知道的？”哥们说：“看车牌号：黑DMW916，黑吊毛我就一缕！”
15、ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量作什麽工作。老爸说：“儿子干保镖吧”。ＬＺ不解反问：“为啥”老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”这不是高潮我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”
16、我单位一司机牛人，喝完酒开车。
在大街上正碰上pol-ice查酒驾，下车拔腿就跑。
然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。
他跑到pol-ice那里对pol-ice说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。
此时pol-ice正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。
他说：不行，我喝酒了。
pol-ice：快开走。
他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。
17、说个去年夏天的事，哥开车去中南买空调，逛完苏宁过天桥去逛国美，逛了一下午东西买了回到家，一坐下来我家里人就很诡异的笑了，我低头一看，我去好红的裤衩子，哥的七分裤一下变成开裆裤了，我站起来大叫我艹什麽时候破的，我在中南两大电器城逛那长时间，还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次，哎哟我去，家里人眼泪都笑出来了！
18、今天坐免费公交车太可怕了～～兰州实行单双号限行第一天，公交车上乘客爆满，一男子挤得实在受不了，喊道：“都别挤了，我都坐过好几站了”另一哥们：“你那算啥，我只是个路过的，都被挤上车了”…一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：都让让，都让让，我才是司机，现在谁开车呢？！…
19、教练：以前去驾校学过开车没
大叔：学了两次都没过
教练：为啥没过，是不是技术不行
大叔：不是，是教练向我要红包，不然不给我过，我当场就撞死两个
教练：哪个，兄弟啊，你不用考了，我直接给你办个驾照吧
20、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”
“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
21、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊～～”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……
22、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我……
23、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！
24、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇～
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。……
25、满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去：“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！”“没事我站会就行。”“您别客气，坐吧！”“不是我不想坐……可我真的不会开车啊，司机同志…”
