下次不会了、周围人就都吐了、确实该怪男盆友、小孩不懂事按的、你又喝多了，机长、摸一下空姐的屁股、其实东莞回来也有人努力向上的女孩子等笑到抽筋的空姐的笑话合集25则。
1、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？
男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。
2、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
3、女孩去参加空姐的面试被淘汰。
一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什麽呀？
女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！
4、小时候老爹带我第一次坐飞机，座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来：先生，有什麽需要？我爹非常淡定：小孩不懂事按的，这黑锅背的。
5、空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”
6、我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
7、近日，东莞台商协会表示，扫黄事件对招工有一定的影响，“女孩子都担心被别人说自己是从事那个行业的，都不敢来了”。其实东莞回来也有人努力向上的女孩子，比如我女朋友，那天我去她家，看了她的衣柜，发现她换过好多工作啊，有pol-ice，有护士，有空姐，还有学生。
8、蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃愕铰杷住?/p>
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁丫……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”
9、我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
10、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中·国·人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
11、某韩国歌手有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：“你好，有眼罩吗？”
空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：“偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵！”
12、老王出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什麽看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
13、由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
14、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了。
15、几家单位和民航的人一起搞党建座谈，民航方承接了组织工作，末了还送了我们每人一个小飞机模型。同参会的领导不要，给了我。我拿回家两个小飞机给媳妇看，媳妇说这是谁送的？我说是个漂亮空姐送的！媳妇勃然大怒说这是暗示你双飞是不是？！
16、某男有一个当空姐的女朋友，朋友都劝他看紧点。
一次女孩着急着出去，男：“去干嘛呢？急着去约会啊！”女：“敢飞机上班呢？一会要飞日本！”男：“你飞吧，我等会就把你飞机打下来。”女：“就你那东西，能射那么高吗？”
17、载着数百名乘客的飞机平稳飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班……啊！天哪！”他发出这可怕的叫声后，广播里就没有声音了。所有乘客都吓坏了，连空姐也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，让大家受惊了。这里确实发生了一个小意外，但不是飞机，空姐给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”这时，机舱里一个乘客怒气冲天地吼道：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！”
18、第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”
19、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
20、学校天台看见一个同学拿着手机看着天空。
我问他：干什麽呢。
他说：等飞机。
我说：就算有飞机飞过你也上不去啊。
这货一脸向往的说：等飞机从我头顶飞过的时候，我就可以加空姐的微信和空姐聊天了。
我汗颜，这是得有多2啊，于是我拿出手机坐下来跟他一起等。
21、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。
其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什麽的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。
你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什麽时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！
22、空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
23、空姐：“飞机马上就要降落了，请大家都把安全带系好。上次飞机降落就有一个乘客不系安全带，结果飞机降落时他摔个鼻青脸肿、满脸是血。”乘客：“那系好安全带的怎样？”空姐：“和活人一样，啥事没有。”
24、一位在酒店上班的女子，决心要脱离风尘圈，于是发愤图强，考上了空姐，她也很用心地学习飞机上的礼仪和与乘客对应的技巧。
她只是很尽心地做好自己的工作。
直到……一位乘客点了一杯威士忌，她下意识地也为自己倒了一杯，举杯对乘客敬酒说：“我仅代表本航空公司敬您一杯！’
25、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什麽是空姐呀？”
我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”
儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”
