上荧屏、你可以亲了、毁童年啊啊、大王一样的女生、喂宝宝吃饭中、前两个你们坑我呢、放在鞋盒子里的钱等开心一刻夫妻小笑话15则。

1、电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什麽突然要离开你呢？”

正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好，我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”

2、刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。

男的正想亲女的时候，女的突然让开了：“不要，人家还是初吻呢！”

机智的我扑上去亲了这女的一口，然后对着哥们说：“现在不是初吻了，你可以亲了！不谢。”

3、王子费尽仟辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。

刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。

没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

4、中午接机，旁边站了一对情侣。

女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。

她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”

她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

5、喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视。

等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了。

我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”

我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。

6、今天去医院挂盐水，把手递过去给护士扎针。

结果第一个护士扎了几针没进去说：“你这个血管太细。”

第二个护士也没扎进去说：“你皮太厚扎不好。”

轮到第三个护士，上来三秒不到直接扎好了，跟我说：“前两个新来的，扎错地方了……”

前两个你们坑我呢……？

7、妻子向丈夫撒娇：“要不要买？要不要？要不要？”

丈夫拒绝道：“不要，不要，就不要！”

妻子追问：“为啥？为啥？说出来！”

丈夫摊牌：“没钱！没钱！我没钱！”

妻子淡定的说：“哦！那放在鞋盒子里的钱，我拿走了！”

8、半夜三更，老公起床闹肚子。

拉了半小时之后终于结束了。

我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。

就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？

老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。

放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

9、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。

因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。

刚到单位二货老公打来电话说：“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”

我直接笑趴在桌上。

10、老王到老张家做客，老张很小气只给他青菜豆腐吃。

老王很生气，就住下不走。

老张想办法赶他走，一天老张指着门外不远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人，如果是人，早该走了。”

老王反唇相驳说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢？”

11、相亲时，女方问：“请问你是做什麽的？”

男方：“哦我玩碰碰车的。”

女方：“原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？”

男方：“少则几仟，多则几万吧！”

女方：“啊？怎么差这么多？”

男方：“唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！”

女方：“尼玛碰瓷的。”

12、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。

就在这仟钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。

雌性海豚生气地问：“你为什麽要救她？”

雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。”

13、还记得有一次考试，我一同学长的挺帅。

好心给我扔答案，可是被老师捡到了。

结果把我的同桌，我们班的班花给逮了。

结果我同桌班花只能哭了喊冤，老师指着我，怒道：“不是给你的，难道还是给他吗？”

原来长的丑这么安全！

14、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。

我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”

阿姨：“是啊！”

我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”

阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”

我笑着说：“有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

15、在家里，儿子跟我可算是上阵父子兵，无论谁被揍都是一起抗！

有次要出差，临走时，儿子问：“爸爸，你多久回来。”

我说：“七天。”

儿子：“能不能早点。”

我说：“为什麽呢？”

儿子：“我怕我一个人扛不住。”