传说中的老实人、我叫前凸后翘臣妾做不到、后面那个男生就默默伸了手、风格独特与众不同婚纱的笑话、可能会爱上别的女人、和女友看电影、嬉笑胖子等暴强情侣的笑话25则。
1、吃烧烤隔壁一对高中生（应该是情侣）吵起来了。忽然那女生跑过来亲了我一口，随后男生气势汹汹的过来也亲了我一口，哎呀我去！懵逼了。这时候老板过来“孩子的家长吧？麻烦把单买一下”………难道传说中的“老实人”都长我这样。
2、女朋友跟我说：要不我们改一个QQ情侣名吧，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到
3、一对情侣和一个男的，三个人一起上的车。
情侣坐前面，情侣男睡着了把头靠在情侣女的肩上，情侣女也睡了，头因为车子的颠簸快敲到玻璃窗上了。
后面那个男生就默默伸了手……
4、一对情侣准备结婚，为了把婚礼操办得与众不同，他们决定去不同婚纱店拍摄不同风格的结婚照，然后从每家店中选择一幅最得意的作品挂在家里。最后他们特别满意，女的赛过西施，男的胜若潘安，每张都风格独特与众不同。于是选出了十张挂满墙上。婚礼那天，家里来了很多亲戚朋友，个个都夸照片漂亮，赞不绝口，小夫妻俩也就特别高兴。这时一好朋友把新郎拉到一边，说到：照片真漂亮，但那么多对夫妻照，为什麽没有你们的呢？
5、一对情侣在聊天。男说：“未来某天我可能会爱上别的女人！”女说：“这个我知道！”男说：“这个女人以后可能会问你叫妈！”
6、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”
7、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。
情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。
过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！
夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！
8、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
9、一天我心血来潮，就提议男朋友一起刺情侣刺青，男朋友说：“好啊，那咱们刻什麽呢？”
我满脸兴奋说：“你就刻，媳妇我爱你，我会对你不离不弃，就算哪天变老变丑我也要你，对你忠心，不看别的女的一眼……”
“等等，那你刻什麽呢？”
“我就刻，好的。”
“滚犊子！”
10、飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。
我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。
老公幽幽地说：你会剩下吗？
我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……
11、一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如何？”
女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。
男的不解，女的红着脸说：“理查得-泰森。
12、一对热恋的情侣。女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
13、车上一对情侣吵架，女生都快哭了，突然女孩大叫：“你这就是骗我。”
男孩：“这不是骗。”女孩：“你想让我当不知道么，想让我忘记么…”
男孩：“我懂了，请你一顿饭。”
女孩：“我现在什麽都不知道了。”
#吃货神马的太好养了#
14、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
15、今天起床有些晚，嗯。起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什麽，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话……然后我就喷了……小伙：老板，我要大粪（份）。
16、去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，（一般人是听不懂的）男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……
17、高中时，交了一个女盆友，感情甚好。
我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。
可是好景不长，老班发现了我们的恋情。
由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。
过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
18、今天看到一对情侣去买鱼。
女的问：“你这鱼新不新鲜啊？”
卖主：“肯定新鲜啊，你看还活蹦乱跳的。”
男的冒出一句：“那可不一定，我女朋友也活蹦乱跳的，但我感觉不新鲜了。”
19、媳妇儿平时是个大手大脚的人，花钱从不心疼，衣服一柜一柜的，可整天还是买买买。今天看她在拆快递，我就问她又买的什麽？她弱弱的说：“老公，你别生气哈，我买的情侣装。”哈哈～终于知道替我着想了，我打开一看，两条“丁字裤”，来来来～你告诉我，这样的情侣装让我怎麽穿出去见人……
20、今天晒内裤了，室友回来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，居然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。
21、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什麽意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……
22、刚看新闻，一六年级的一对小情侣去开房，因没生份证没开成，被店主[报][警]。
回想自己六年级的时候，我还在吃辣条呢……
23、在高校，谈了女朋友。
时日久了，我们就和其他情侣一样，双宿双飞。
大学一毕业，我急忙说：“老婆，我们交往这么久，也算是知根知底了，本着对你负责的精神，我们不如早点结婚吧？”
没想到，老婆立刻鄙夷的看了我一眼。
然后幽怨的说了一句：“要说老娘知根，这很恰当！若说你知底？就你那指把长的玩意，这话你也说得出口？”
24、那天晚上和几个朋友去大东海游泳，清一色男的。
走在沙滩上身边到处都是情侣在kiss，心里怪不是滋味的。
这时又走到一对情侣身边，突然一个朋友突然也转向另一个朋友的脸部。
假装也kiss…场面凌乱了，那对情侣吓到了，我们笑得肚子疼继续大摇大摆走了。
25、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
