以质量论价、难得啊、早恋也不是第一次了、家长会、足球父子、自嘲幽默笑话遗传学的角度、鲁迅的原名等超级幽默家长的段子20则。
1、老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！
2、表弟今年初二，正早恋的时候，这不今天在学校处对象被叫家长了，做为表哥的我果断打电话询问，问表弟：搞对象了？
表弟：嗯。
我说：难得啊！
表弟说：哥你怎么知道是男的？
我凌乱了…
3、小明早恋被叫家长，老明用欣慰的眼神央求老师：“王老师，算了吧，这孩子天生口味重，早恋也不是第一次了，这回是丑点，但起码是个女生。”
4、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什麽不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
5、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
6、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是？小兔崽子？，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
7、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑
8、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
9、家长：你和小明，同班同桌同个老师，为什麽成绩相差那么大啊！
孩子：我们考试分成两班！
家长：我是说授课老师相同！
孩子：我是说监考老师不同！
10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。
当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来。
直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱。
那一刻，我和妹妹相拥而泣。
11、玲玲3岁了，刚上幼儿园小班。可现在的幼儿园从小班开始就会教给孩子们一些小学的数学或者语文知识，这不稀罕，甚至家长也觉得应该教给孩子们。这一天，妈妈又在检查玲玲的学习情况了。“玲玲，如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨啊？”妈妈充满期待地看着女儿。玲玲想了想，回答妈妈：“妈妈，我不知道。我们幼儿园阿姨算算术用的都是苹果。”……
12、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”
他老爸笑着的说“我是他爸。”
老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”
他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
13、今天表弟被叫家长了，原因是在校跟人打架。
他爸进办公室后就说了两句话：１、“打赢了没？”
２、“赢了就好”
尼玛，这才是亲爹啊！
14、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什麽工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”……
15、大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”
小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”
大师：“莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
16、老师：“说，你们几个考试为什麽要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们………”老师：“明天叫家长过来！”。
17、得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。
说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？
校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
18、小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。
室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！
你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！
19、学生：“老师，我爷爷来了。”
学生爷爷一进门，就把老师狠狠的训了一顿，就走了。
老师：“尼玛，臭小子，叫你叫家长，你叫爷爷来干嘛？”
学生：“你是我爸，你还叫我叫家长，我不叫爷爷叫谁？我是给你面子了。”
老师：“臭小子给我什麽面子？”
学生：“叫爷爷来就是骂你几句，难道你想我叫妈妈来揍你一顿？”
20、一天去算命，问算命大师：“你看我前途如何，是村长、科长、局长、还是董事长？”算命大师深沉的看向我的脸说：“孩子，死了这条心吧，你当个家长都难。”
