照身份证、豆腐渣工程、我的外国朋友说北京好大、啥牌子香烟、我自己能解决、春节那点事-你中招了吗、吃货就这样等暴笑最新简短笑话15篇。

1、身份证到期了，去有关部门换新的！办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧！”我愣了愣，略有点惊讶道：“大姐！你是怎麽样看出来的？”只见其面露微笑说：“我尽力给你照帅点，希望可以帮到你！”

2、老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什麽？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”

老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

3、我的外国朋友说北京好大，说他在法国坐一小时的车，结果到了德国，他又坐了一个小时的车，结果到了波兰。可他在朝阳区坐了一个小时的车，结果还在朝阳区，他又坐了一个小时的车，他还在朝阳区！北京真大！

4、久违一哥们递给我一根香烟、我点燃后深深的吸了一口、咳咳，烟味太浓了、只见他从兜里拿出另一盒熊猫香烟，这时候我才想起与他上学的时候也是如此、给自己买一块的雪糕、然后递给我五毛的小布丁……

5、昨天晚上跟老婆去超市，回来的路上，老婆问我：如果我怀孕了，你会不会找别的女人？我强忍着眼泪说到：放心吧，我自己能解决！说完，我把手里不孕不育的病例死死的攥在手里。……

6、春节打麻将，兜里的钱输光了，准备撤呢，一个牌友说：“你不是抢了不少微信红包吗，再输就用微信支付！”我心想微信红包你特麽都不放过，我只能在心里大声的说：亲们，快发红包啊！

7、在路上，我和几个同学去聚会，你猜怎的，一个不认识的人走进来，一把抓住我同学，‘老婆，你别走啊，我听你的话了’我们当场都哈哈大笑

8、陪小侄子玩。去卫生间敷了一片白面膜，出来小侄子惊恐的看了我一眼，掉头就跑。

小孩子家，见过啥，不理他。刚坐下，臭小子不知从哪找根棍子，嗷嗷冲出来边打边喊，“呔，白骨精，吃俺老孙一棒…”

9、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这麽没了的！

10、我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。

11、过年回家，街上好几个新疆人卖羊肉串，吃了几天混熟了，跟他聊天。

我：新疆男人是不是都叫买买提？

新疆人：不是的，买买提就像汉名字中的小明一样普通。

我：你叫什麽名字？

新疆人：我叫买买提。

12、跟男朋友掰了，闺蜜安慰我：像你这麽颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？

我心情一下子就好起来：你也这麽认为？？？

闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易

13、在淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

14、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什麽要这样对我？我到底做错了什 麽？”老天爷说：“你做错了所有的题。”

15、一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”

女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什麽？”

男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”