我们还是一个寝室的、方丈，到了没、现在学风真好、光盘要不、我美丽的誓言、这医生活该、面包蘸屎，想想就恶心等开心一笑：同学的笑话集25个。
1、碰到以前的同学聊天：“有喜欢的人了？”“恩。”“一个学校的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“你们好有缘”“嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”
2、高中一入学时，英语课上老师点名，连着喊了几声：“方丈，方丈”
都无人应声，这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”
囧的老师脸红了。
3、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”。
4、以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。
一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？
没理会，继续走，追，又问：人和动物的要不？
只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？
妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！
5、那天女友又抱怨说：你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什麽啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……女友：傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。
6、大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查
医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
7、学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包盼盼法式小面包。旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。
8、初三组织全班看杂技表演。
有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。
小明不服气说：这有何难。
遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
9、月亮在咱家晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
10、初中一个同学因为生病剃了光头，每次上课老师叫他回答问题都是鞠躬：“方丈可否为我解答此题？”他就站起来说：“施主莫怪，老衲无能为力……”
11、本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：“姐姐，你们在搞什麽，谈恋爱吗？”
我和同学当时就石化了。
12、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
13、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
14、赤赤炎热酷暑下，一排排队伍在光下，影子形成一片黑暗地，近看是群学生在军训，脸上豆大汗滴下，背上泪湿衣衫粘，摇摇晃晃，教官一喊，立马站好。结束教官才笑脸开，同学们辛苦了，大家都成小黑炭了，整个每人同一幅尊容。祝大家开学愉快！
15、今天班里新来两位同学，让他们自我介绍，第一个男孩子说大家好我叫杨洋，很高兴认识大家，第二个男孩子说大家好，我叫曹洋洋……然后同学们先是一愣，然后掌声四起，大叫在一起，在一起……
16、上初中的时候有个不太喜欢的同学，无奈家住的近总是遇见要打招呼。
那天我奉母命买了点馒头，回去的路上又遇见那同学了。
他说：“哟，买馍干啥啊？”
我心想这话不是等于放P么，很厌烦地回一句：“喂猪！”
从此之后我更讨厌这个同学了……
17、刚才生物课，一同学对老师说：“我要去厕所。”
老师说：“憋着。”
同学说：“憋不住了。”
老师说：“憋到什麽程度了。”
同学答曰：“小荷才露尖尖角！”
18、我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。
然后在操场上用消防水龙头冲了半天。
赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。
只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什麽事都做的出来。”
19、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛&门想吐！
20、握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！
21、一天上数学课，老师在上面吐沫横飞，下面的同学们都在打点点（其实都被老师催眠了）老师看不下去了，一激动就用方言来了一句：抬起黑板看脑壳……尼玛，就这句话全班同学全醒了，只见数学老师脸像猴子屁股一样……
22、时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男朋友，男方没有女朋友，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的走了……
23、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
24、家长会上，班主任生气地说道：“汤姆同学经常迟到，影响极坏！”这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：“您是那位同学的家长？”“我是汤姆的爸爸。”
25、俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }。有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”。
