你就是剑、今天对民政局失望到极点、真傻、五个月行不、没事，自己人、前兆等多久都值得的样子等史上最强女朋友的笑话合集20则。
1、年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎麽办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑
2、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！
3、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这麽说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”
4、宿舍一个哥们看中了本班班花，那个努力地追求劲，真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来：“美女，我的孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女朋友说：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”室友笑着说：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不……”我们众人大笑，一个失败的恋爱。
5、刚看到这样一段子，男朋友和女朋友聊QQ
男说：亲爱的，我出轨了。
女问（强忍着怒火）：和谁？
男：刚才没忍住，和右手犯了罪。
女（呼出一口气）：嗯，没事，自己人……
6、一天，王姐和姐妹们聊起自己的儿子，她感慨地说：“我的儿子上大学后，很少打电话回来，而且每次打来都是来讨生活费的，可是最近他好像懂事了，天天打电话回来，总会对我嘘寒问暖一番。”一个姐妹接话说：“那你可要有心理准备了。第一，他想要涨生活费了；第二，他要领女朋友回家了。”大家觉得莫名其妙，王姐更觉得奇怪，问：“你有什麽根据吗？”那姐妹“嘿嘿”一笑，说：“我老公和我谈恋爱时，就是这么对付他妈的。”
7、约女朋友出来，等了将近两小时……明明很气很委屈，还要装作一副等多久都值得的样子…
8、某男子28了，还是单身男屌一个。
一日，男子：大师，为什么我那么帅的一个人，那么多年都找不到一个懂我的女人呢。
大师：我帮你算算！嘛米嘛米哄！算出来了。
男子：怎样？
大师：我观你印堂发黑，最近是不是不大顺心？
男子：没错没错！大师你真厉害！你能不能帮我算算我未来女朋友长啥样？
大师：波涛汹涌，妩媚动人，温柔体贴！
男子：别开玩笑了！怎么会有这么完美的女人？没有缺点？
大师：有！爱漏气……
9、今天哥是长见识了，男女朋友一起逛街有跨胳膊的，有手牵手的，有搂着腰的，甚至有搂着肩膀的。
我今天居然看见有拽着男友老二逛街的。
妹子，你继续，当我斜视就好！
10、女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”……
11、我和女朋友去她家第一次见她的父母，我们在一起了午饭，说的话也不多，从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时，她父母很客气的一人给了我一个红包，我当时就想，一定时同意了我们的婚事，因此十分高兴。从她家出来，我高喊了一声：“万岁！马上就告别单身了！”于是我打开第一个红包，是一个纸条，上面写着三个字：给我们。当时我想：“一定是需要什么，一定去买，表表孝心。”拆开第二个红包，也是一个纸条，上面居然写着一个大大的‘滚’字，特别扎眼！
12、新交了一个女朋友，还没有和家里说呢。一天女友已经洗好澡在床上等我呢，老爸正好打电话过来，我只好接听想说几句就挂掉电话。正好女朋友说了一句：老公，快点啊，我都等不及了……老爸问我是什麽声音，我只好撒谎说是电影里的声音。老爸沉默了一会儿说：儿子，你还是交一个女朋友吧，这种电影少看，对身体不好……我还能说什麽呢？亲爸……
13、处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？天太冷，老子暖和暖和。”
14、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……。
15、“为什麽打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来………”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来………”
16、跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。
到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什麽。
她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。
我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。
后来……再后来过了一礼拜她说她怀孕了。
17、甲同学：“听说你报了文科？”
乙同学：“是的。”
甲同学：“为什麽？”
乙同学叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套200万的房子，要还多少年贷？”
“哦”甲不理解了：“那你应该报理科才对呀！”
乙苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
甲问：“为什麽？”
乙往向一靠，道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
18、今天在步行街跟聊了很久的女孩表白，你愿意做我女朋友吗！只见她羞涩的点了点头！一时太开心忘我了，就喊了出来，耶，老子终于脱单了！在人群中又传来一句，耶，你终于可以不用手了！心仪的女孩子给了我一大嘴巴子，怒气冲冲的就走了，这就是还没开始就结束了吗！喊出我心里话的禽兽在哪，咋们聊聊，我保证不打死你！
19、一天晚上约女朋友出来见面，不知道去哪玩，就进了一家咖啡厅。
服务员：“先生，请问您要点儿什麽？”
我是个高度近视眼，那天我忘记带眼镜了，咖啡厅又灯光昏暗，我使劲看价牌，可还是看不清，就随口说了一句：“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
20、女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”。女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”
