老鼠的不满、测它的三围、管华哥的闲事、老鼠喝酒、一只鼠猫、那谁看我、兔子和乌龟相爱了等超级幽默老鼠的段子25则。
1、老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什麽把我们的家叫“老鼠洞”
2、上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什麽？”
大多数同学都说：“测体重。”
谁知一同学喊了声：“测它的三围。”
哄堂大笑！？
3、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。
考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
4、有一天，美国总统尼克松，苏联主席勃列日涅夫，中国主席毛泽东在一起喝酒，尼克松说：“我国的白兰地最烈。”勃列日涅夫说：“我国的伏特加最烈。”尼克松说：“那我们比一下。”尼克松找了一只老鼠然后拿来白兰地给老鼠喝了一滴，老鼠马上醉了。尼克松很得意。勃列日捏夫拿来伏特加刚打开瓶盖，老鼠一闻就醉了。勃列日捏副更得意。此时，毛泽东拿来一瓶二锅头全给老鼠喝掉，老鼠晃悠着走进了老鼠洞。尼克松跟勃列日捏副说：“中国的酒不行。”毛泽东说：“别急，等着瞧。”过了一会，老鼠从洞里出来并且拿着一把菜刀说：“猫（毛）在哪儿。”原来老鼠醉的连自己的生命都不要了！
5、乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”
另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。”
又有位客人说，“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”
又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”
最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”
一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”
6、我已经上床准备睡觉了，老婆也爬上了床。儿子说：“妈妈我不睡，我想玩一会儿。”妈妈：“可以！”儿子；“那你出来陪我玩。”妈妈：“不要！我要睡觉！”儿子：“那谁看我？”妈妈：“老鼠！”我笑喷！
7、赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。
一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句没事儿敷衍。
终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。
正巧老鼠经过，闲闲地问了一句：“你不知道乌龟是要冬眠的麽？”
8、有一天老鼠三兄弟碰在一起了，老大说：现在的老鼠药也不管用啊，昨天我吃了3包也没有什麽事，老二不高兴的说：你吃3包老鼠药算什麽啊，要有真功夫才叫厉害，我现在是金刚不坏之身，现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有，夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了，老大急忙喊住老三，老大说道：兄弟今天你怎么没有发言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛[Bī]！我去操猫了～～
9、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
10、一天，一个中·国·人，美国人，日本人在酒店遇到，美国人拿来一瓶酒，让人捉来一只老鼠，结果，老鼠醉了，他便开始炫耀美国酒多么好，日本人效仿他，老鼠死了，他也开始炫耀，中·国·人慢腾腾的拿出酒给老鼠喝了，老鼠跑回了洞，他们就开始嘲笑中·国·人，不料，一会儿，老鼠拿了一把刀，然后站在猫窝前，大喊，”狗日的猫给我出来。”
11、我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣————铁了心！”
12、公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次，公鸡去看老鼠，他就在纸上画了一条鱼，剪下来，用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家，只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼，给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了，听了儿子他收礼和回礼的过程，骂道：“你个败家子，半个月饼还不够他吃吗，把那半个要回来！！！！！”。
13、冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什麽抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”
14、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……
15、一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？
我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。妻子说。
哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，阿凡提说。
那么依你怎么办呢？妻子反问。
把钱存起来，给我们的孩子留下。阿凡提回答说。
你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。妻子说。
二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。
对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！阿凡提说。
16、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什麽？
答：老鼠和猫。
17、约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”
店员惊奇地问：“干什麽用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
18、阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：阿凡提，我的胸口痛的厉害，像是有一只老鼠在啃。
这个好办，请你找一只大点的猫，把它弄湿吞下去！阿凡提回答说。
19、我：“师傅我想纹个身。”师傅：“小伙子想纹个什麽？”我：“我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。”师傅：“小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什麽？”我：“我想纹个二维码可以吗？”师傅：“……小伙子你是来找茬的吧。”
20、我爱你不骗你，就向流氓爱[[妓]·女]；我爱你不骗你，就向老鼠爱大米；我爱你不骗你，就向农民爱田地。
21、一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”
22、早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
23、一只小羊跪在烧烤摊旁边，看着快要烤好的羊肉串哭着说：“妈妈！妈妈！他们太残忍了把你烤了！”这时旁边来了只小老鼠，瞪了小羊一眼说：“哭你麻痹阿哭！那是我妈！”。
24、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
25、男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
