某同学是这样理解的、快递签字、现在的小学生真的让人无语了、你滚开、一年两季、巧答化学题、做自己的主人等发给女神的校园简短笑话20个。

1、老师：为什麽泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？

学生：那是泰弋尔的手机号码。

老师：那中间的线呢？

学生：他不想透露全部个人信息！

2、经常送快递的哥们儿送来一份快件，放在桌上就走了。

我问：“不签字了？”

那哥们儿淡淡地回答：“你的签名太难看，不用签了。”

3、昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。

离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的……”

4、高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学，让他出去。

我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了，给我个面子。老师说：你滚开！

5、格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”

6、高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什麽？

答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

7、做自己的主人，拥有自己的思惟，支配自己的言行，珍惜自己的情感……因为主宰了自己，所以更能深刻地了解自己。由于接受了自己，所以更喜欢自己，进而将自己最好的一面呈现出来。

8、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。

据说有这样的听力：“你的牙真好看！”

“哦，那是假的。”

“啊，真的假的？”

“真的。”

问：牙是真的还是假的？

9、一次物理课，讲到安培定律。

老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……

无奈之下老师说道：“男左女右？”

10、上课期间老师问我：胸部是什麽？

我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗？

11、某仓库人员在登记货物时，将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他非常不服，问主管两者有何不同。仓库主管训道：“你跟一个女孩约会两仟次，与跟两仟个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

12、站军姿：站着站着，教官突然一记飞腿，正中我旁边一个男生的屁股，男生生气说：为什麽揣我，教官说：我刚看到那好像有个毛毛虫……然后是震耳的笑声，各位同学得挺住啊。

13、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”

“这好办，做成土豆汁泥，再分。”

14、同学A：小说都是骗人的。

B：为啥？

A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

15、高中时候有篇课文，叫什麽不记得啦，只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。

语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说，孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！

16、小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。

“ping ping球？”

“你再好好看看！”

“pang pang球？”

17、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。

乙：为什麽？

甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。

乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？

甲：那不还得花个卡钱么？

18、上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：“你知道贝多芬吗？”

小明说：“背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。”

老师说：“现在是你的回答把我吓一跳了……！”

19、俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。

我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：“你脸上有个虫子。”

俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。

20、曾经我用一句您好，找到了一份满意的工作；曾经我用一句谢谢，度过了人生的坎坷；曾经我用一句不客气，交到了许多朋友。如今，我带着微笑说声：文明用语如此简单，美好生活就在身边。