小明的悲伤、电了一下还是没装上、老公爱喝啤酒、这款手机具有人脸识别功能、喜欢哪部分、不知是不是我想太多了、同事的老婆真好等非常幽默夫妻段子10篇。

1、老师：“小明，你说为什麽小孩一生下来要哭？”

小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”

老师：“不会的，你说吧！”

小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”

老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

2、丈夫什麽家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。

妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。

妻子问：又怎么了？

丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

3、老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！

我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！

然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。

4、老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”

第二天下班，老婆：“尼玛，什麽狗屁手机，不要了。”

老公：“为啥？”

老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。”

5、一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”

“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”

6、昨天楼上有个妹子家里厕所坏了，来我家借用厕所。

进去半天了没动静，我就喊了声：“没事吧你？”

妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”

秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。”

卧槽，我该怎么理解这句话？

7、于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”

老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”

于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”

老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”

于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”

老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”

8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。

律师厉声问道：“你是否结过婚？”

证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。”

律师：“那么你和谁结婚了？”

证人：“一个女人。”

律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”

证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。”

9、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来。

这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。

我们挑了半天，选了两个鸡架。

当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。

老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”

老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

10、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开QQ。

开始偷菜，经过几站地，马上要到站了。

同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”

可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。

我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”

可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”