过年陪老公、心里那叫一个爽啊、你和烟都花了我很多钱、这是一个很有脾气的男人的故事、我和老公吵架了等精辟老公的段子20个。

1、过年陪老公，婆婆，还有女儿逛街。

老公家很远，一年回去一次，我跟他妈妈接触不多。

婆婆跟老公在前面走，我跟女儿在后面走。

我忽然脑残走上前对老公说：“你妈屁股好圆。”

然后婆婆转过来问：“你们说什麽？”

我刚想说没事，那二货女儿就来了句：“奶奶，我妈妈说你屁股大。”

这孩子是亲生的吗？丢死人了。

2、楼主称霸微胖界已经多年了～～昨晚跟朋友吃火锅吃到十二点，于是乎就发表一说说，大致意思是我又贪吃了。今天老公的姐姐评论说你多吃点，你吃胖点才能显出我的身材好。楼主一看，顿时火冒三丈，就回了一句我胖我骄傲，我吃的都是自个挣的（他姐已经很多年不上班了）这话一说，心里那叫一个爽啊……

3、老公在化肥厂里上班，骑个自行车风里来雨里去，一辆米白色的车给骑的泥巴瘪嘟里，那天我闲着没事就好好的清洗了一下，看着像新的一样，老公早上骑着上班，晚上下班就走着回来了，对我各种埋怨，你说我什麽错？

4、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。

5、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什麽？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

6、吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”我：我不刷你还爱我不？老公：爱，但会很生气我：生气会有什麽后果？老公：自己去刷！　嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

7、MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”

朋友问：“为什麽吵架啊？”

MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”

朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”

MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”

朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”

MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。

8、结婚纪念日。

老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”

老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”

老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。

过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

9、我说老公你最近长胖了，他不信，就去称一下，刚站上去，称的玻璃就碎了…二货一脸郁闷。总算把自己之前弄坏称的事瞒过去了……

10、寂寞难耐的小美正在沙发上用自慰器自慰，小明突然回家推门进来……小美：那个……没电了，老公，你能过来帮我吗？小明咽了一口唾沫，激动的点点头。于是小明跑下楼买了两节南孚……

11、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”

12、劫匪给被绑票的老公打电话。

劫匪：“听着，限你三天之内筹集50万前来赎人，否则别怪老子不客气！”

丈夫：“三天？再延长几天吧，可以吗？”

劫匪：“怎么还讨价还价啊？我没限你三小时你就该偷笑了。还要延长几天。你老婆说你钱有的是。怎么，想骗我没钱啊？”

丈夫：“不是的，钱不是问题。我是想多几天耳根清静点。”

13、经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞，老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！不说了打的我现在膝盖还是肿的。

14、老公今晚加班，我不同意，我说：你再加班，我就搂着别人的老公睡。

老公不信，现在我正搂着儿子睡觉，哼以为老娘骗你。

15、老婆：我咋一直都感觉自己年轻漂亮呢？老公：你离开老年公寓，换个单位就没有这感觉了！老婆：尼玛！

16、昨天老公洗完澡出来，看见我穿着性感的小内内就凑到我耳边暧昧的说：待会老子就让你感受下什麽叫真男人。听到这我还挺不好意思，结果这个贱人把臭袜子放到我鼻子前。

17、每天闲下来，总会刷刷这坨，洗完澡躺床上打开手机。老公：能不能不要没事就玩手机，就不能做点别的有意义的事？我：有意义的事？老公要不我们睡觉觉去吧！老公：你还是玩手机吧。我……

18、老婆：亲爱的，你快夸夸我的长相。

老公：通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文……

老婆：真哒么？那我呢？

老公：嗯……而你只能是个段子……

19、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什麽补什麽。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

20、单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。