大学生活好吗、你喜欢搞基的男人么、这要是丈母娘真不错、嘀嘀两声门开了、看着小了好多啊、只好用朋友相称、下次会做好等开心幽默夫妻小笑话20则。

1、小明经过努力终于考上了大学，暑假回家后，隔壁老王问小明：“大学生活好吗？”

小明答：“大学生活挺好的！”

老王：“其实我问的是俩问题。”

小明：“我说的也是俩个答案！”

2、老公：“老婆你喜欢搞基的男人么？”

老婆：“不喜欢！”

老公：“那特么还不赶紧叫几个闺密来陪陪我，好断了我搞基的念头。”

老婆：……

3、本人男，去朋友家玩（女的），她妈妈让我喝这吃那的。

吃过饭后，收拾了一下床，撂下句话我去逛街了，我心想这要是丈母娘真不错。

4、她家楼下大门是那种电子门，她出门懒得带包就把钥匙和钱塞胸罩里。

开门的时候她说：“你看我胸大可以刷胸。”

说着就把胸蹭到门上的感应区，嘀嘀两声门开了。

5、在家休息，就我和老公在家就没穿内衣，结果我刚做好早饭他就醒了，看了我一眼说：你没穿内衣啊？

我说：是啊，你怎么看出来的，特别软是不是？

他说：不是，看着小了好多……

尼玛……

6、看电视中，老婆突然问：“老公为什麽大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

7、新婚之夜，一对新人送出宾客。

新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”

新郎说：“这次没经验，下次会做好！”

8、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”

这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

9、早上老婆照镜子，自言自语道：“怎么有点陌生感。”

我说道：“胖的连自己都不认识啦？”

10、久仰已久的女神今天突然问我了。

女神：“你喜欢裸睡吗？”

我：“喜欢，一丝不挂的那种！”

女神：“那你多久换一次被单？”

我：“半个月吧？”

女神：“那你身体不行，拜拜！”

我：“……”

11、80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。

然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。

于是小姑娘成了我老妈！

这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

12、问：“小白狼长的比灰太狼帅，又比灰太狼能抓羊，为什麽红太狼选择了灰太狼而不选小白狼呢？”

答：“灰太狼虽然没有小白狼帅，又抓不住羊，但是他有豪华城堡，小白狼却没有房子！”

13、老师：是什麽让一两个小时的电影变成了三四个小时？（答案：广告）

小明：是网速！

老师：滚出去！

14、在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，她把一个玻璃杯扔在了我的头上，于是我默默的又把它放回去了！

15、女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。

真搞不懂有什麽好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。

16、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

17、我老婆说：你比我小十六辈！

我问她：为什麽这么说。

她说：你修了八辈子的福娶了我，我倒了八辈子的霉嫁给了你！

18、妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”

丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

19、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定！

老太太就开腔了：“小伙子，家里很有钱是么？”

我：“没……没有。”

老太太：“没有，没有你还不骑慢点！”

20、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：“真懂事！”

给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。

等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

顿时我觉得满满的全是正能量。