给个零花钱、最好的裁缝、省料的裁缝、麻辣豆腐、双重消费、推销保险、讨秘诀等非常搞笑经营笑话段子15则。
1、昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里……老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！
2、在英国伦敦同一条街上住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”第三个裁缝看到以后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝。”
3、有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？
这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！
4、那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？六块来一百盘吧！小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！
5、一天，张某和女朋友在酒吧吃饭，他要了一杯酒。算帐时，WAEIER说：“这杯酒106元。”张某：“怎么那么贵？？”WATER说：“我们这里有规矩要了一杯酒，就得按一瓶酒的价钱。”张某满脸顿时发白说：“我要破产了，刚刚我吃了一块鲸鱼肉。”
6、某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。
经理说：“你别忘了你是推销保险，不是登高。”
他说：“我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销车险，有财产的向人推销财产险。”
经理问：“要是遇到没财产又没车的人，推销什麽？”
他说：“我就推销人身保险。只要风险无处不在，我就帮客户保适当的险。”
7、一个人来到[炸]油条摊上对主人说：“呀！[炸]油条，一天要用多少油！？”
主人说：“哪有[炸]油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，也要[炸]，不用油，怎能[炸]油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油[炸]。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油[炸]。”
主人一听，傻眼了。
8、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”
“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”
服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
9、有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”
卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。
富二代问：“你的冰怎么卖？”
卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”
富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
10、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”
“刚空下来没有事。”办事员回答。
专家走到另一张抬子“你在做什麽？”他问。
“现在没有事。”
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
11、在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！
12、在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元，当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了，打工妹只拿出十元钱，对营业员说：营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？这时营业员想：你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了.就说：好，好.你马上送来。”打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币。
13、一个胖女人去商店买东西。
她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”
老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”
胖女人问：“难道这个不是夜光的？”
老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
14、周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”
小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！
15、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
