为什麽要用两根线电灯才会亮呢、来，奶奶抱抱、败家娘们、我不是猪才怪、一棵糖大小居然是面膜、什麽是孔孟之道、这个肯定亮了等史上最污百问一句话笑话20则。

1、3年级学生问自然课教师：“老师，为什麽要用两根线电灯才会亮呢？”

老师：“因为一根线是送进电来，另一根还要把电送出去给别的灯使。”

学生：“那我明白了，我回家就把那根线掐断，免得停电。”

2、小明在小区碰到小丽带着她小侄子在玩，那小侄子一直叫小丽：妈妈，妈妈抱抱！

小明走过去开玩笑道：来，爸爸抱抱！

这时小明妈妈刚好路过，眼中含着泪花道：这幸福来的太突然了，我还没做好准备呢，来，奶奶抱抱！

3、昨天去逛街，回来跟男朋友说：今天花了三十买了三条裤子，怎么样，厉害不？

男朋友说：败家娘们！

我说：这也叫败家。

男朋友接着说：这么便宜不知道多买几条！

我：……

4、一次和一朋友吵架，我说：“你是猪。”

他说：“我是猪才怪。”

从此我们大家都叫他猪才怪。

有一天他实在忍受不了大家的嘲笑，对着众人怒吼道：“我不是猪才怪。”

5、昨天晚上下班，看家里沙发上有个糖摸样的包装，里面白白硬硬的，我以为奶油糖，放进嘴里发现不对，立马吐了。

晚上媳妇问我：见面膜了吗？

居然是面膜！一棵糖大小居然是面膜！

6、“什麽是王道？”

“不乖？打他”

“什麽是霸道？”

“乖的，也打。”

“什麽是孔孟之道？”

“打他之前先给他说一声。”

7、周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。

8、我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。

一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”

我说：“还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

9、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什麽做的？”

女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

10、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什麽场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”。

11、刚跟老公说”调查显示70%%的男人都希望娶圆润丰满的女性，你看我是不是很圆润？”老公说“你那不是圆润，是圆滚滚”。

12、片药：我呀，吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了，我就多添置了几件衣服，红的黄的各种颜色都有，让您看着舒心，服用起来更容易了。对于疾病，我可是名副其实的“糖衣炮弹”！

13、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

14、甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

15、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：TMD，以后再也不跳脱衣舞了！

16、师傅：波子，饿了吗？

我：有点。

师傅：给，拿这五块钱去小卖部给我买一瓶红茶，一盒紫云，两饼子，两火腿肠，你想吃啥直接买，给我剩两块就行。

我：……

17、过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒？唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

18、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

19、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。

小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。

老师：你滚出去……

20、男同事问我：你为什麽喜欢紧的？我很惊讶：难道你喜欢松的？旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。