快到七夕了、还不如剪了一了百了、都怪你、还数自行车边蹬边笑、这是我老婆、以后烧给你、这可爱的老师等史上最污夫妻段子15则。
1、快到七夕了，老婆追着我要礼物。
我狡辩说：“那是情人节，我们不是情人呢，是夫妻，要啥礼物？”
老婆不依仍旧说道：“你送啥都行，这是你的心意我绝不嫌弃。”
我大喜道：“真的吗，这好办，你赶紧打我，打完，我好[报][警]，送你去监狱呆几天，体验一下新生活。”
2、一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。
第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟。
这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问：“你要干啥。”
小孩说：“留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了！”
3、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你……”
我纳闷道：“这和我有什麽关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了……”
4、上班路上，仟里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴把车超。
俱妄矣，还数自行车，边蹬边笑。
5、一对老夫少妻上街散步。
走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”
丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”
又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”
妻子回答说：“这是我老公。”
丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦”
6、清明节，我带着媳妇去给爷爷扫墓。
弄了一美女纸人烧给我爷爷。
看着那纸人，媳妇说：“真羡慕这些纸人啊！”
我愕然道：“为什麽这样说？”
媳妇：“它们想要什麽样款式的衣服，直接打印上去就好，天天换花样！哪像我，翻来覆去就那么几套。”
我冷冷道：“行啊，以后我烧给你！”
7、高中的时候，学校经常停电，尤其是上晚自习。
一停电，全班尖叫声一片，来电后，瞬间安静，老师也无可奈何！
这天晚自习又停电，有个同学率先发疯似的狂叫。
老师手电筒一照，说：“这么喜欢叫，来来来，上来展示你的狮吼功。”
然后我们就看到，老师拿着手电筒照他，一人在讲台上大叫啊。
8、高二时候数学考试，我的数学差的一塌糊涂。
后面大题都不会，就把选择题蒙了一下，后来成绩下来了。
我吃了四分，选择题蒙对了两道。
没想到我同桌也吃了四分，也对了两道选择题。
老师：“你俩抄袭吧。”
重点来了，拿出来卷子一看，竟然蒙的还不一样。
9、早上做公交车上班，不小心睡着了。
等醒来的时候，发现正好车停到我要下的那站。
旁边不知道什麽时候站了一个老大爷，我正准备下车，起身。
谁知，老大爷反应敏捷，一下就把我给按回到座位上了。
还说：“不用让了，不用让了，看你挺累的，睡着的那么香，你继续睡，继续睡。”
我还没来得急解释，车已经开了。
善良的大爷有点让我感动的快落泪了，但是俺上班要迟到了。
10、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
11、花和尚走路到京城，见青楼挂一招牌：“谁能满足头牌，让头牌喊出声音，今晚所有费用全免！”
但好多人试过都不行！和尚进去后，传来头牌惊天地泣鬼神的喊声！
众人特佩服和尚，便问他：“你怎么让她叫出声的！”
和尚：“待老衲擦擦头！”
12、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
13、真…人真事，今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。
貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX。
我：找她干嘛，男孩：找她有点事。
我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔……
我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的。
14、为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。
然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。
最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。
螃蟹果然一动不动，实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
15、贾三南正在办公室与一女人兴高彩烈地聊天，一个土里巴叽的老头闯了进来：“我找姓贾的同志断个公道！老伴成天打孙子，连我也一起打——”“这是派出所！别在这儿胡闹，快出去吧！！”贾三南扳着脸。“二大爷！您看见了吧。他在家就是这样对我的！”贾三难的妻子走进来。“闺女，我不给你们调和了，离吧！你小子的名子应改成‘真三难’！”
