我问一个女同事、左腿和右腿、祖姑婆您总算醒了、你到底想怎么样、离婚是去民政局么、这次味道还可以、唯一只爱你等超级搞笑夫妻小笑话20则。

1、我问一个女同事：“你是怎么看待一个女孩变成一个女人的过程。”

她回答：“紧张。”

我：“……”

2、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”

妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

3、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。

王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除。

公主醒了过来，骄羞地看着王子。

王子松了口气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了。”

4、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。

我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。

一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。

怕凉到我，就紧紧抱住没放手。

我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

5、在外出差半年了，昨天回家开门很轻。

看见老婆在洗菜，就从后面抱住她摸。

老婆说：“死鬼，饭马上就好。”

昨天不是早上刚弄过么！就想问问离婚是去民政局么？

6、在网上看见，用盐水泡脚，可以强身健体，我把两勺盐放到了我的足浴盆里。

也不知道合不合适。

用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。？

7、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什麽礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

8、我：“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”

老板：“有，以前遇到过。”

我：“你们把他怎么样了？”

老板：“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”

我：“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

9、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”

“这有什麽稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

10、刚才给我妈挂电话。

我：“喂，妈。”

我妈：“又没钱了？”

我：“恩！”

我妈：“不好意思你打错了！”

然后就挂了！就挂了！挂了！

11、夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。

谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……

12、男：“你就不能控制下自己的脾气吗？”

女：“凭什麽要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。”

13、谁他妈说的用热水可以疏通马桶！劳资绝逼不打死他。

今天我家的堵了，想起这个办法，尼玛煮了一盆开水就倒下去。

一屋子那个酸爽！我爸回来还问我半天！问我是不是煮屎吃！

14、老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”

老公：“不行啊，要是医生给治好了

我在家唯一的发言权都没了呀！”

15、丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”

爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”

16、妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。

丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。

丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……

17、有一室友平时不怎么讲究卫生，但是每次上完厕所之后都要认认真真的洗5分钟的手。

有一次他上完厕所却没有洗手，我就问他：“诶，你今天怎么不洗手了？”

他果断的回答“我今天带纸了！”

我思考了一会后凌乱了很久。

18、老婆叫我洗衣服，特意叮嘱：“袜子，内裤用手洗。”

为了多撸一盘LOL直接全放洗衣机洗了。

过了几天，老婆突然对我说：“老公，我怎么觉得我下面一股脚气味儿？”

我：“……”

19、有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”

“不打！”

“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”

我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”

20、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？

老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。