有利投资、去巴黎、嗜赌成瘾的丈夫、一点儿也没耽误、妻子羡慕窗外的一对恋人、不用把过程也说出来等经典丈夫的笑话集25则。
1、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
2、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。
“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。
“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”
“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
3、丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。
妻子说：“钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。”
丈夫说：“万一输了呢？”
妻子说：“我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。”
丈夫说：“把你输掉了，那我的老本都输光了。”
妻子说：“如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。”
4、一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：现在场上比分是多少？
观众答：零比零。
妻子松了一口气：太好了！我们一点儿也没耽误。
5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
6、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”
7、一未婚女子感叹：为什麽成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、两个妇女在交谈。“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
9、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。
希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
10、王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
11、丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
12、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什麽？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
13、丈夫：“孩子他妈，他爷爷和奶奶把彩电送给咱们看，咱们可不能白看呀！”妻子：“你说得对，咱们把孩子送给他们看，不就行了百问中文。”
14、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
15、丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什麽要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？”
16、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
17、两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。
女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？男游客应允了。
不过，只是千万别把我的汽车拍进去。女游客提醒说，那样我丈夫准认定我又出车祸了。
18、丈夫又揪着孩子的耳朵说：叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说：说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说：屁股能听话吗？
你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。
19、有一对夫妻去参观养牛场，当走到一头公牛旁农场主介绍说：这头公牛一天可以交配三次。妻子听了瞪了丈夫一眼：你看看人家。农场主又介绍另一头牛说：这头公牛一天可以交配五次。妻子听了瞪了丈夫一眼生气说：你看看人家。农场主又走到一头公牛旁说：这头牛随时都可以交配。妻子刚要说话，丈夫先问农场主：你这牛每天都跟一头母牛交配吗？农场主说：那到不是。丈夫就对着妻子吼道说：你看看人家。
20、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你脸皮。
没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！
21、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”
22、妻子愤怒的问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，为什麽你每次都要超量？！”酒鬼低下头认错道：“唉，俺文化低，算错了。”
23、介绍一下俺老王，从小就是热心肠。
别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。
不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。
送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。
人人都说恨老王，这事也要细思量。
丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。
老王从来不用强，为何还能进你房？
若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。
劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。
24、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。
25、最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。
