殡仪馆里有好事么、老实的男孩、按团体收费、处qy段子、体验了一把儿时的感觉等超爆笑公司的笑话段子25则。
1、澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
2、老板，你就给我一箱梨？嫌少？那好啊，再给你一箱！谢谢老板，不用谢，我谢谢你！你谢我？是啊！其他的员工好说歹说才答应用一箱梨抵一个月的工资，你却主动要求发2箱抵2个月，如果再多有你这样的几位能为公司分忧的员工，那该多好啊！啊………
3、一女子和其夫大吵一架后气的想哭，但是碍于面子不想回家哭。
于是就想到殡仪馆哭，这样也没人觉得奇怪。
殡仪馆里躺了一死去的老者，女子见状就坐在老者旁边的地板上大哭起来。
老者的老伴看到心想：“没想到这死鬼外面还有这么年轻的小三！”
于是走过去对女子说：“三儿啊，要不我就分你一亿五千万遗产和公司百分之五的股份，这老鬼你就别想了。”
4、公司有个同事，平时很老实，和女孩子说话都脸红。
同事有次开玩笑说：“你一定是处男，没和女人上过床。”
他说有过，同事们很有兴致的问谁？
“小时候和我妈。”他急忙回答。
5、单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”
我：“旅游社非得要把他按团体收费……结果就没来！”
6、处了一个外地女qy，聊了很久了，一直没机会见面最近公司要派我到那边出差，去之前我和她联系，告诉她我要去那边出差，然后我问她：约吗？
她说：董卓？
我说：什麽意思。
她说：看完三国再来找我吧！！！
董卓戏貂蝉 吊馋
7、刚到公司一同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。
速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？
他弱弱的来了句：“尿床了！”
8、某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？”。
9、一天晚上，一快递公司老板正在为招Ping不到快递员发愁，这事儿被在学校学体育的儿子知道了。儿子：“爸爸不用愁！”父亲：“你有啥好办法？”儿子：“你去体育馆看看，那里的人绝对专业对口”父亲：“咋的呢？”儿子：“那里的人跑四乘二百米接力，四乘八百米接力，那跑的又快接的又快，绝对适合干快递！”……
10、前几天，看到一朋友说说：
公司年会上，抽奖，别人抽到的都是红包
丫的，我第一轮抽到一条红内裤，这也就算了
第二轮却抽到一套红内衣红内裤，这是有多嫌弃我啊
我要不要告诉她，到她本命年，老天多么开眼啊
11、“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。
不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”
12、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有三个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
13、某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。
老总提问：“假如我有一碗[炸]酱面，用什麽办法不花钱能证明我和你都吃了？”
第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”
最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”
最后这名女应试者被任命为秘书。
14、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利……
15、我们公司来了美女，爆ru、肥臀、细腰……关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒！可我，对她没兴趣！
16、经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！”我：“谢谢经理！”经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！”我：“我的缺点就是诚实！”经理：“诚实？这不算缺点！”我：“真的吗？死胖子！”
17、今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。
日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你是野总吗？”
日本人回答：“是的，我就是野种。”
18、公司年会，各部门的同事都聚在一起，部门领导孙主任当然带队了。到了会场，负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说：“领导来了，欢迎欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！”。
19、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？第一位面试者回答：等于2。未录用，理由：思维单一，墨守成规。第二位面试者回答：等于3。未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。第三位面试者回答：等于1。未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。第五位面试者回答：等于王。未录用，理由：标新立异，难于管理。第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。未录用，理由：墙头草，随风倒。……
20、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客……”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！
21、一个做预算的一个月赚了60万，我问他怎麽做到的。
他说每天二十小时上班，盯着电脑图纸和招标文件，做成本，询价格～～
然后眼睛瞎了，保险公司赔了60万！
22、银英传里说，人类总体就两种思潮，一是没啥比生命更重要，二是有东西比生命更重要。选哪个取决于是否要打仗：不想打仗时就强调前者，想打仗时就强调后者。同样，在公司也有两种思潮：一是KPI最重要，二是有东西比KPI更重要。选哪个取决于KPI是否完成：没完成时就强调前者，完成了就强调后者。
23、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
24、蜘蛛：我爱你很久了，为什麽你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什麽公司？蜘蛛：电网公司。
25、公司一单身，周末放假洗了一堆衣服，微信发了个朋友圈说洗衣服累死了，想找个媳妇！然而得到了很多已婚男的回复：你是觉得洗的少了不过瘾是不是？
