男网红都是屌丝、婆媳关系很大程度是将心比心、三克拉的钻戒、你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么、答应老公的求婚、你说话就像尿尿、情人节晒礼物等超爆笑老公的段子25则。
1、对于男明星而言，郭富城女友是网红，林更新女友是网红，王思聪女友是网红，罗志祥女友是网红；反过来对于女明星，则赵薇的老公是富商，王艳的老公是富商，李念的老公是富商，胡静的老公是富商……结论：男网红都是屌丝。
2、我一姐妹和她婆婆关系一直不怎麽好，可能生活习惯不一样，所以总是有的没的出矛盾！她老公调节根本也无效，结果两人也经常闹。就在上个月我姐妹生了宝宝后，婆媳两人的关系突然就好了，我去看她，随口一句问她原因，她说“出手术室的时候我婆婆第一句话说的是我媳妇咋样了？”而不是“男孩女孩？！”突然就懂了，婆媳关系很大程度是将心比心，你对我好百倍我怎会无动于衷？！……
3、昨儿个老公给我买了个三克拉的钻戒，那个兴奋，那个嗨皮呀！
洗澡忘摘太滑掉厕所了，那个心痛啊，把老公叫来欲挽救，老公舒了口长气，还好是路边买的。
4、你过完年就不用来上班了男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
（3）过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”。
5、答应老公的求婚不是因为别的，就是因为他的一句话：“这么好的菇凉，千万不要被别人糟蹋了，还是让我来糟践吧！”
6、老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。
这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。
老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！
第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！
7、情人节别人都是晒礼物，晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？
8、老婆：“亲爱滴，你最感激滴是谁？”老公：“亲爱滴，俺最感激您——滴妈！”老婆：“为嘛泥？”老公：“感激她觉悟高只生您一个闺女！否则多生几个，世界就多几个不幸滴男银！”
9、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。”
老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间。”
绑匪：“为什麽？”
老公：“我想清静几天。”
绑匪：“那200万，不然我马上放人。”
10、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”……原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊……
11、从前有个老公公，。”阿拉。”。有一天他带着他。”墨西。”出去爬山，当他爬。”新加。”的时候，看到一只长。”好望。”。”罗。”，吓出了一。”阿富。”，赶紧跑。”名古。”，关上。”澳。”，不小心撞掉了一。”葡萄。”
12、两名少妇在聊天。一个说：”我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿～！！”。
13、老公在隔壁游戏，我二心起，开了迅雷下。
开了百度影音下美剧，再开了风行下综艺。
然后合上笔记本_关了灯躺下装睡。
一会听到隔壁拉开椅子噔噔蹬来了。
他开了门楞了，咦了一声纳闷不已。
就在他要关门的时候，迅雷下载完一个，发出清脆的叮一声。
14、早上问老公，今天妇女节，送我什麽礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”……
15、买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”
听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看。”
16、老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”。
17、一对奇葩夫妻的对话 老婆：“老公你看我可爱吗？“老公：“说真话还是假话？“老婆：“先说假话吧。”老公：“不可爱！”老婆：“那你说真话吧！”老公：“特别不可爱！”
18、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
19、和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”
挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”
我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”……
20、老公绝对想要。
如果发现老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。
如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。
总之，老公绝对不会不想要。（这段话是爱夫必备良药。）
21、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。
立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来……
美女娇声说到：“老公快帮我存下。”
然后就没有然后了……
22、老婆：老公，你觉得隔壁老王人怎么样啊！老公：我觉得挺好的！怎么了，难道你和他有关系！老婆：你胡说什麽啊！就是他经常问我你在不在家，我怀疑他对我有意思！老公：你可别逗了，对你有意思？老王上初中的时候就开始喜欢我了，他问你我在不在家，他就是想找我！老婆：尼玛！
23、老婆：“老公，如果我和我闺蜜被施了魔法，互换了身体，你必须和我们当中的一个Xo才能解开魔法，你是选择和拥有我的身体的我闺蜜Xo，还是选择和拥有我闺蜜身体的我Xo？”
老公：“这个……这……”
老婆感觉心里暖暖的，果然他还是爱我的嘛……
老公：“这个，这题目可以多选吗？”
老婆：“滚出去！”
24、乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什麽名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧……
25、老婆撞了顶级豪车布加迪之后媳妇：老公，我刮了一辆车。老公：一天竟事，啥车啊？媳妇：就带个B字……老公：比亚迪啊，等着一会就到。媳妇：老公不是比亚迪！老公：宝马啊，那你等着我去银行取点钱！媳妇：也不是……老公：不会是宾利吧！你个败家老娘们！！这时一个带有磁性的声音接过电话说：你好，我这是布加迪。只听老公颤抖着说：去你妈的！媳妇我不要了，你看着办吧……
