男女问题集、Q型腿、想多几天耳根清静点、四川老婆对付出轨丈夫、一个失败的故事等开心一笑：老公和老婆的小笑话15则。

1、问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

2、老公：“我的O型腿真难看。”

老婆：“女的才是O型，你那是Q型。”

老公：“……”

3、劫匪给被绑票的老公打电话。

劫匪：“听着，限你三天之内筹集50万前来赎人，否则别怪老子不客气！”

丈夫：“三天？再延长几天吧，可以吗？”

劫匪：“怎么还讨价还价啊？我没限你三小时你就该偷笑了。还要延长几天。你老婆说你钱有的是。怎么，想骗我没钱啊？”

丈夫：“不是的，钱不是问题。我是想多几天耳根清静点。”

4、老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

这是个四川老婆。

5、前天在车站碰到一小姐搭讪，她问我：一百，玩不？我想尽快脱身于是指着不远处一美女说：我和老婆一起来的＂！小姐就朝那美女摆摆手说：小静快过来，咱们姐妹这么久了，你老公来也不告诉我一声＂！我……

6、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”

7、有一天，老婆在房间里换衣服。

老公恰巧走进去看见说：“啧啧，这么小穿什麽罩！”

老婆没有理他。

第二天，老公回家一看内裤都不见了！？

8、老婆：“老公我切菜切到手了。”

老公：“是啊，我去给你买创可贴吧。”

老婆：“老公，没流血。”

老公：“怎么这么深的口子没流血呢？”

（焕然大悟）哦，原来是皮糙肉厚啊。

9、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！

10、老公炒了一小盘青菜，老婆尝了尝，兴奋地说：“唉，你炒的青菜好好吃耶！”老公道：“你这个小馋猫，好吃就全部吃掉。”一会儿后，老婆真把一盘青菜吃光了，只剩盘底一点儿汤。突然，老婆叫道：“老公，青菜洗干净了吗，你看这汤里怎么有一只虫子？”老公逗她：“不对呀，青菜下锅的时候，我看见有三只虫子的，那还有两只虫子哪里去了？”。

11、儿子小强平时不善与人交流。那天早上，他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公，那位是老婆婆，并叫他上前问好，说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下，他才走上前，战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。

12、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什麽吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”。

13、老公：我这麽辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？”老婆：我用钱时是很紧张的……老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将……

14、老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”

老婆说：“我怕一石激起仟层浪。”

我说：“啥价钱也不至于起仟层浪啊！不过是打了个水漂而已。”

老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三仟。”

我强压愤怒说：“哎，三仟块钱打水漂了。”

15、买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”

听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看。”