女友吃醋指数、大学生咋就这么命苦、一只失恋的狼、先秦简史、我爸爸在哪儿等发给女神的百问笑话10则。

1、未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。

经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么仟奇百怪呀……

2、某天，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！

之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。

最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去，一番纠缠后，劫匪有气无力的说：就随便打发点也好！我饿得……快……快……不行了！

话音刚落，晕倒在地，女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”

谁知劫匪最后说了一句：妹子，你搞错了，我……我……我是研究生！

3、一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”。

4、盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！

5、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。

推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”。

那女子于是写下了她的问题：“我爸爸在哪儿？”

推销员将这句话输入电脑，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”

该女子说：“乱讲！爸爸已经去世十年了。”

推销员坚持的说：“电脑是不会出错的。不如你试试用别种方式问。”

于是那女孩再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”

电脑回答说：“他去世十年了，但你的爸爸确实在海边钓鱼。”

6、S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail***@***.***.***.***

7、有一个叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家去了吗

正说着那到她公公家了，这正巧啊她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！”然后…….然后……就没有然后了………………

8、小明在学校里，老师问他１+１等于几？小明不知道，老师叫他回家问爸爸妈妈。小明回家后，问妈妈：“妈妈，１+１等于几？”，妈妈正在织布，妈妈说：“去，去，去一边。”小明就去问爸爸，爸爸正在看足球赛，小明就问“爸爸，１+１等于几？”这时刚好进了一个球，爸爸兴奋说：“哇，球进了！”第二天，小明去上学。老师就问小明：“小明１+１等于几？”小明回答“去、去、去一边。”老师又问“１+１倒底等于几？”小明就说“哇，球进了”，老师听后晕倒。

9、老师：“小明，你不好好学习，将来怎么才能有出息？”小明：“老师，文化程度和成绩成反比，你不知道吗？”老师：“谁说的？”小明：“屈原文采出众，最后郁闷跳江而死。王勃才高八斗，后来落水而亡。唐伯虎江南才俊，最后穷困潦倒。曹雪芹旷世奇才，最终悲哀而死。相反，刘邦流氓一个，成就大汉基业。王平，大字不识一个，成为三国名将，哥伦布文盲一个，发现新大陆。老师您，啥也不懂，教出我这么优秀学生……”老师：“你那么优秀，明天不用来上学了！”。

10、一个老公跪在老婆面前说道：“老婆我错了，我真的错了。”老婆不依不饶的说道：“混蛋，你到底哪里错了，你给我说出来啊。”老公哭着说道：“以后我做菜一定少放盐。”老婆接着说道：“还有呢。”老公接着说道：“洗衣服的时候，老婆的内裤要单洗，要避开和红色黑色黄色这种爱掉色的衣服一起洗。”老婆接着说道：“还有呢？”老公接着哭诉道；“老婆去隔壁老王家里的时候，老公要好好在家尽义务，不许打电话，不许去找，老婆夜里不能回来，也要养成一个人好好睡得习惯。”