仙人掌是老婆对我的惩戒工具、你们把老娘喉咙搞肿了、他们走上了回家的路、现在疼了吧、刚才无意把二女儿碰了一下、公平合理的解决办法、怎么还不想起来了等精选夫妻笑话15篇。
1、老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。
仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。
我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。
贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。
我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。
我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
2、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。
其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！
听说被她老公打的一星期不敢出门！
3、上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。
一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。
女生怒道：你给我舔干净。男生带着一脸无奈，给舔了。
从此后，他们走上了回家的路。
4、老婆：“老公，来，这个月的零花钱。”
老公拿着钱看了看：“老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。”
老婆啪就是一巴掌：“疼吗？”
老公捂着脸：“吆，疼，疼。”
老婆：“这就对了嘛。”
老公：“对啥对？你打我干嘛？”
老婆：“你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！”
5、刚才无意把二女儿碰了一下，她就哭了。
我赶紧哄：“那你打妈妈一下好不好？”
二女儿带着哭腔说：“不打妈妈，妈妈疼！”
谁知这时大女儿一骨碌爬起来啪的在我脸上打了一巴掌。
嘴里还说：“我替妹妹打。”
二货啊。
6、周六和老婆一起去稍远处的一间大型超市购物，回来时大包小包的就打车回来的。
到了家门口，把大包小包拿下车，发现悲剧了俩人身上零钱凑在一起还差3块钱。
在三个人尴尬的对视中，空气都仿佛凝固了。
媳妇儿忍不住了，弱弱地对司机说：“师傅，实在是没有了！要不你往回开一点儿吧。”
7、小时候，跟小伙伴们捉迷藏，不慎跌入茅坑，那种用木板盖住的。
记得当时我心里还在想，这下应该找不到我了吧，反正都搞成这样了，不如就躲在这里。
后来，我老爸去那茅坑小便，正欲褪下裤裤，突然发现茅坑里还有个人，我们四目对望好几秒，愣了好久的老爸才问一句：你掉厕所了？
我小声的“嗯”了一声。
老爸：怎么？还不想起来了？信不信老子一泡尿浇死你？
8、今天去朋友家吃饭，他爸妈不在就他和妹妹。
无聊走到厨房看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？”
他妹目光从我身上扫过：“想知道，晚上住这。”
我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思。
9、有一对新婚夫妇在一夜的温存之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否。於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯洁感到满意。接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”
10、上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛[Bī]一万倍的人一样在不懈努力的学习！
我听了大受启发：对啊，人家比我们牛[Bī]一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！
哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，LOL两把！
11、我是搞电机的。
有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”
我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”
哥们道：“冰箱没坏，我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”
呃，我好像明白了什麽。
12、天气很热，看着到底都是超短裙的美女，于是去湖边租了条小船。
叫摇船的哥们不用开，就停在游人最多的那岸边。
往小船上一躺，仰望着岸上一条条白花花的大腿。
原来，风景竟然如此靓丽。
喂，摇船的哥们，你怎么也躺下了？
13、同桌：“你曾经肯定玉树临风！”
我得意道：“这都让你发现了，你从哪里看出来的？”
同桌：“从你的脸！”
我更得意了：“也只能是我的脸啊，不过，你怎么看出来的？”
同桌：“坑这么多，曾经肯定有很多树！”
我：“……”
14、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的，我们一家在逛街。
一不认识的阿姨看到女儿，在那夸女儿好漂亮，好可爱。
看完女儿看了我和老婆两眼，然后又用一种不可思议的眼神看了一遍，默默的走开。
嘴里自言自语道：“这没道理啊！”
我去！你个老太婆，你什麽意思？
15、老婆：“亲爱滴，木结婚前你征过婚木有？”
老公：“亲爱滴，俺征过！”
老婆：“那结果咋样？”
老公：“唉！木有一个应征滴！”
老婆：“为嘛呢？你征婚滴条件太苛刻么？”
老公：“哪啊？俺就一个条件。”
老婆：“嘛条件？”
老公：“俺一回家，她得赶紧迎接兼娇滴滴叫‘大爷，您来了！’”
老婆：“……”
