我不开心的时候、谢谢老板、海鲜大餐、再苦不能苦孩子、忍受、小明肯定是个傻子、色情电话等笑破肚皮的我爸的段子25则。
1、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！
对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
2、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一仟块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什麽地方不对呢！
3、和男朋友毕业之后在青岛工作，一次爸妈来看我，我去车站接他们，走的时候吩咐男朋友一定要伺候好我爸妈，青岛不盛产海鲜吗，做一顿海鲜大餐吧，男朋友一拍胸脯的答应了～～接完父母回家一开门就闻到一股海鲜的味道，心里还有点高兴，结果，妈的！这货准备了四碗海鲜味的方便面……
4、小时候家里穷，喜欢一款玩具，我爸却舍不得买。我问：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”最终我爸还是咬咬牙，对我说：“那你就快点长大吧”。
5、甲：你家人什麽都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们……
6、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。
第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”
妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。
爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”
吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“[警][察]吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
[警][察]：“……”
7、某天……小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的９小华：“那怎么办？”经过几天……小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了……”小华：“那……你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
8、有一天小明去上学，老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她。老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊？小明听见他旁边的人告诉他说是你我她，于是他就回答是你我她。老师又问小明是什么意思？他说不知道！老师告诉他说：“老师是我、学生是你、对面的女孩是她。”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”。
9、我问我爸：有个这么帅的儿子，你有什麽感觉？
我爸说：我不知道啊，这得去问你爷爷。
10、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜……
11、别人发的事情在我头上也发生了！
本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸：兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X（说我）添水啊！
我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线
12、傍晚的时候我跟老婆一起去接上小学的儿子放学回家，铃声响了我们故意躲起来看他会不会调皮捣蛋。只见他匆匆跑出来，抓起一个小女孩的说：“做我女朋友吧！做我女朋友吧！”。女孩：“就不要！就不要！”。儿子：“为什么？为什么？”。女孩：“你有土豪金吗？你有土豪金吗？”。儿子：“没有！没有！”女孩：“滚蛋！滚蛋！”儿子：“我爸有！我爸有！”女孩：“姐不吃老牛！”……老婆：“你这土豪够可以的嚎，儿子都跟着你沾光啊！”我：“人家不没看上我嘛！”老婆：“滚一边去，真当自己土豪了啊！”。
13、小学的时候忘记锁自行车被人偷了，被我爸骂得狗血淋头啊，后面逢人便说我粗心，整整念叨了一年。为什麽是一年呢，因为一年后他也因为忘锁而丢车了。想想都替他尴尬。
14、今天看到一个广告：“如果你的孩子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”想起我的儿子，我毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在……
15、语文老师夸赞某同学写的作文《愤怒的大海》文笔不错.把大海的汹涌澎湃.波澜壮阔描绘的淋漓尽致……问他去的是哪个海边城市.他说：“我爸关我禁闭.我望着窗外的波浪形房顶想象出来的……
16、刚结婚不久，有一天陪老爸吃饭，接到一电话，显示陌生号码，随手就接了，只听对方说：“我是你爸。”
当时老子就急眼了：“去你的，我是你爸，我爸正在我对面吃饭。”
随手就把电话挂，这是只听我爸说：“会不会是你老丈人。”
当时我脸都绿了！
17、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
18、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
19、今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了，我妈愣了，对我爸吼，叫你不藏好。
我石化了……
20、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”
B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”
A：“哦～基因突变了啊～”
B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”
21、舅舅家养了几只兔子，昨天特意抓了只最肥的过来给我们吃，我都想好怎麽吃了，结果我爸却发现兔子是有身孕的，于是给舅舅打电话，我舅就来接回去了。临走时我爸对舅舅说，你这是让兔子来做个产检啊，还是让它出来旅个游缓解一下怀孕的紧张感啊？今天我舅打电话来说，兔子没怀孕，可能是为逃避被杀的命运，装的……
22、876897868：女儿问我为什麽我是他爸爸 我说我和你妈生你的啊当然是你爸 女儿反驳道是我妈生你骗我她是我爸 证据就是我没胡子跟妈妈长得像段子中请务必加上标点符号，谢谢
23、今天，我在学校打架被老师叫家长。
于是，我花钱找了个人冒充我爸爸！
第二天，我带着花钱找的爸爸，来办公室找老师！
老师看了看我的爸爸一眼，上去就一巴掌！
我：“老师，我就是在学校打架，你也不至于抽我爸啊！”
老师对着我爸爸吼道：“好啊，你竟敢欺骗我感情！儿子都这么大了！还骗我是单身！”
24、穿了新裤子，自以为修长美腿，优雅地坐在沙发上面对一众亲戚，我爸凑过来问：“裤子新买的？”
我微微一笑：“是啊。”
我爸悄声说：“裤裆裂了。”
25、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”"
