香蕉和黄瓜的区别、上课偷看漫画书、妹子下节课视频、名字长的悲哀、谈理想、顿时感觉什麽华丽的语音都没用了、哀兵必胜等史上最经典老师的笑话段子25则。
1、课堂小考,老师问同学香蕉和黄瓜的区别。
小明:“一个是黄色的,一个是绿色的,”
老师无语给五十分,小方:“香蕉可以治疗便秘,黄瓜可以美容,”
老师点了点头给了七十分,小华:“黄瓜粗一点,长一点,”
老师眼神一亮给了满分。
2、上课的时候,看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢,立着书看漫画,结果老师阴面走来,因为什麽?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
3、初中的时候,上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名,就拿个小镜子立在桌上,用镜子看后面的人。对方也可以看到自己,然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲!“下节课视频?”“okok!”掏出镜子……
4、一天,两个人上课说话。老师发现了,叫他们放学后抄写自己的名字100遍放学后一个同学说:不公平,他叫丁一,我叫慕容晓翰感叹号
5、课堂上,老师让大家谈一下自己的理想是什么。同学们兴致高涨,纷纷说起自己的理想。
有的说想当科学家,有的说想当工程师,有的说想当医生,还有的说想当新时期的农民等等,应有尽有。
这时一名女同学站起来,面不改色心在跳,大声说道:“我的理想是找一个有钱有势的好老公。”
老师吃惊地问道:“你没听说目前这行竞争很激烈吗?”
该同学镇定地说道:“知道,但是‘世上无难事,只怕有心人’,我坚信我的理想一定能实现。”
老师晕倒。
6、本人藏族女孩一枚,刚开始学汉语的时候,记得那天天已经暗下来了,我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族,大概离我有一百多米,我本来想说,老师路上小心,结果脱口而出来一句:“老师,你给我小心点。”
7、老师:哀兵必胜给我们什麽启示?
学生:在胜利还没把握的时候,哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方,最后取得胜利,一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
8、一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”
老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”。
9、老师:你们喜欢什麽样的女孩子?同学们有说清纯的,有说漂亮的,又说野性的!这时候后排传来一个声音:我喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压獾模?/p>
10、某人大小爱和别人抬杠,一天他问数学老师:“为什麽说两点之间直线最短?”
教师被这一问题搞晕了,想了一会儿说:“如果我把一根骨头扔出去,你认为狗是绕一圈去捡呢,还是直接跑过去?”“当然是直接跑过去了。”
教师说:“对喽,连狗都知道的问题,你还问为什麽?”
11、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。
12、语文军,数学军,英语军,物理军,政治军,历史军,生物军,地理军。八科联军,侵犯我班,我班战败,被迫签订家长会条约,赔偿老师总结1000字,划定学校为使馆界,派各科老师看守,不准我班随意出去,割美术课,信息课,体育课,音乐课给班主任,开放监控设备,下课时间由各方商定!
13、英语老师让写一篇”My day”的英语作文,于是就问大家:“大家知道My day是什麽意思吗?”
小明:“我日……”
老师:“马上滚出去!”
14、一个女同学说:“长大以后,生个男孩,名叫“好帅”,再生个女孩名叫“好美”。孩子们上幼儿园时她去看女孩,老师会说:“好美的妈妈”。爸爸去幼儿园看男孩,老师会说:“好帅的爸爸”。在旁边听同学说话的人都惊呆了。
15、语文课上。
老师:小明同学,请你举一对儿同义词的例子。
小明:真和假。
老师:这分明是一对儿反义词!
小明:不,这是一对儿同义词。
老师:举例证明!
小明:一次我爸爸捡到100元钱,爸爸说要看看是不是真的,可妈妈说要看一看是不是假的,其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。
老师:……
16、学生问老师:“结婚是什麽感受?”
老师说:“就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首。然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。”
17、老师:考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备,下星期一上午考试。还有什麽问题吗?
学生:老师,我有一个要紧的问题,那个印刷工人住在什麽地方?
18、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。我很高兴,认为是自己在他心里有分量。
然后我说:老师不吃,你赶紧吃吧!
而他却很淡定地说:老师,你给我咬开……
19、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉,就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”
我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”
20、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什麽近亲不能结婚!
我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!
当时就把老师震住了!!
21、小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什麽风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,你妈妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生!
22、上午在阶梯教室上数学大课,两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来,老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的,老师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”
顿时整个教室都笑[炸]了!
23、我蒙住了她的眼睛:“先不要看好吗,等你过生日那天再把它打开~”
“滚蛋,你小子昨天又没写作业吧?”
老师拿着我的作业本说道。
24、发个小时候的!一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花,一张嘴就要了10块,结果老妈不信我(确定是亲生的),就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”我………小伙伴要惊呆了!!!
25、1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打
大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”