搞笑段子、你去给我找两个搓澡的来、想吃饭前先拍照的姑娘说、浪漫的求婚、我给你长个记性、外婆，再来一个等开心一刻吃饭的小笑话25则。
1、外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？
2、夏天和几个朋友去吃饭，很热，包厢没开空调，都热的脱光膀子了。
其中一个哥们说：“哎呀这热的。”
服务员：“来了，有什麽需要吗？”
那哥们说：“要是不开空调，你去给我找两个搓澡的来。”
3、一年一回，可以合法地骚扰你，可以肆无忌惮地愚弄你。说请你吃饭太老套，骗你加班不地道，哄你开会没必要，就图看你一个劲地傻笑！愚人节快乐！
4、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘，我不想看你每顿饭吃什麽，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什麽。
5、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
6、小时候，有次放学，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”
7、有一个同事，他姐和他姐夫带外甥回家吃饭。
吃饭间，大家聊着天，他妈无意间放了个响屁，然后气氛就有点尴尬，都不大家都沉默了，就在此时，他那六岁的外甥突然来了句：“外婆，再来一个。”
然后……就是小孩的哭声。
8、天太热，于是乎叫上几个朋友一起去夜市吃饭。
吃完后在结账时，老板说：“你们的消费可以免费参加有奖活动，你们愿意参加抽奖活动不？”
我想又不要多花钱，就答应了。
当我从抽奖箱里拿出纸条借着微弱的灯光，带着浓浓的酒意，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
当朋友们争着要看时，在一边服务员不高兴了。
竟然直接对着我冷冷地纠正我说道：“先生，是啤酒1听。”
出丑了不是？
9、老妈出远门了，老姐和老爸在家，他在单位吃吃饭，老姐在公司吃饭，一晚回到家，他说吃的太撑了，不舒服。老姐就说，你傻呀，吃那么多干嘛？他嘿嘿一笑说，吃饱了就不会想你妈了。
10、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！
11、某天，一位先生在餐厅吃饭，当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后，小心翼翼的问：“先生，你是让我给它仍一只救生圈么？”
12、话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕七个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。
13、公司让我去接待一个日本客户，虽然我也不懂日语，但我吃喝玩乐上却是一把好手。
带客户去吃饭，吃饱喝足后。
日本客户忽然朝我挤眉弄眼，然后不停地看着他的下身，还露出一副你懂的的表情。
作为男人，我怎么可能不懂，于是心领神会的点点头。
冲服务员喊道：“服务员，我朋友要根牙签！”
14、哥们：老板娘，一炮多少钱？
漂亮老板娘面带微红：这个这个……我们这里是正规的餐饮行业。
哥们：我知道你们正规，到底一炮多少？
漂亮老板娘面目赤红：都说了我们是正规的！你来错地方了吧！
哥们：我是指扎啤多少一炮，还能不能吃饭了？
15、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
16、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”
17、我问妈：为什麽吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？
老妈：因为你饭舀多了。
我说：好吧，老妈，你说的对！
18、今晚隔壁那小两口家里灯泡坏了，男的不敢装灯泡，因此让我去给换了个灯泡！（其实我不想去的）嘘寒问暖的一套一套的……隔壁男：大哥，真没看出来你会还这个！我：小事，以前给你们换过！隔壁男：（递烟）大哥怎麽称呼？以后有时间一起吃个饭！“吃饭就不用了，叫我老王就行！……
19、三八妇女节那天，我说今天是妇女节，带着老婆小孩出去吃饭，孩子在旁听到了，说原来今天是父女节啊，那妈妈请客我们啊！
20、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。
21、在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”
那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍！”
22、儿子爷爷刚给儿子配了个跟他们电话连着的手机卡，互相打电话不花钱。
没事爷俩就打电话玩，老孩小孩就是这么来的。
今天一大家人聚餐，吃饭时儿子跑到他爷爷身边说：“爷爷，你给我打个电话吧？”
我就说：“别理他，先吃饭吧。”
无奈孩子爷爷惯孩子呀，然后拿起电话打过去了，只听儿子手机响了：“爷爷，您孙子给您来电话了，爷爷。”
我噗喷出一口水，只见老公在脱鞋。
23、和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
24、有一个朋友，他有一个二货室友，有一天，他们去食堂吃饭，结果不小心把舌头咬到了，很严重的那种，都出血了，为了不影响别人吃饭，只好把嘴巴闭上，二货室友看他不说话，问他怎么了，他不能说话，就用手指嘴，那二货突然站起来，大叫到，都他妈别吃了，这菜有毒！
25、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。
长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊！”
