腿并起来能夹着一个手机吗、难道这就是真爱吗、男人有三个蛋蛋、拍马屁怕错了、相亲爱吃的姑娘、老公出差不在家，一个人好寂寞、我真不是T啊等开心一刻最新段子15则。

1、女：“有车吗？有房吗？有存款吗？”

男：“没有啊。”

女：“那你来找我干嘛？”

男：“我也不问你什麽了，那你把腿并起来能夹着一个手机吗？”

女：“……”

2、男：我没房没车没存款。

女：没事，我有。

男：我好吃懒惰不做家务。

女：没事，我来做。

男：我还长的丑。

女：没事，我瞎。

男：而且我性无能。

女：没事，有手就行。

我懵圈了，难道这就是真爱吗？！

3、女：你们男人有几个蛋蛋？

男：我靠！当然是两个啊！

女：不对，不该是那样的。

男：那你说说我们男人有几个蛋蛋？

女：应该有三个蛋蛋才对。

男：煞笔，哪里来的三个？

女：我靠！就应该有三个蛋蛋，当你们穿上内裤之后，由于温度过高，其中一个蛋蛋孵成鸟鸟了。所以，你们有三个蛋蛋。

4、老婆看着电视剧，忽有感慨的的说：“我现在怀念我读大学的生活，那是我们四个姐妹住一屋。其乐融融美好极了。”我赶紧附和道：“是啊，我也很怀念的。你们四人都很好的。”没想到，老婆听了，不乐意了：2天没揍你，又不老实了是不是！哎呀，一不小心，拍马屁怕错了……

5、哥们相亲，这次没让我们救场，大家觉得有戏。回来后，问他这次怎麽样。“妹子长的不错，身材也可以，就是太能吃了。”我们听了都说，人家姑娘还能吃穷你？看你那一脸怂样。哥们委屈地说，逛街一下午，她除了吃东西的时候不想着吃，其他时间都在找吃的！这……

6、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家WIFI密码多少来着？”

7、同桌有点百合倾向。记得那天跟她一块出去逛街，逛到好晚，然后她送我回去，走到半路我让她别送了，挺远的，她想了想也觉得挺远的就说：“好啊，那我回去了。”然后给我脸上亲了一口就跑了，现仍清晰的记得旁边大叔看我的眼神……大叔，相信我，我真不是T啊……

8、一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！“老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床，老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

9、小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。

中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。

大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。

现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手。

10、大学时，一室友上厕所，几分钟后听到一声哀吼……哥……原来那哥们大便后提裤子的时候，手机啪的一声盖在那坨东西上面了……他拿起来用纸巾猛擦，结果那些边边还有残留。最后那货翘着二郎腿在那用牙签慢慢剃出来。这画面太美了……

11、青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什麽到现在都找不到对象呢？”禅 师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地 吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来……”青年很受感 动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿 所愿吗？”禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。

12、有一次晚上我打完了飞机顺手把纸扔到了床下，早上赖床不起，老妈无奈冲进了我的房间要揪我起床，我打死不起，她就发现了我的孩子们，她问我：“这是什麽？”我：“鼻……鼻涕！”因为每次鼻涕都太多老妈以为我得了鼻炎！老妈太关心我，药不吃还不行，这就是为什麽我一直吃鼻炎药的原因！

13、尿急 进了家整容医院借用厕所 前台接待小妹没容我开口 她一脸狂喜 冲上前握住我的双手 我心想人长的帅也是没有办法 借用厕所都会遇到这麽热情的粉丝 结果小妹慷慨激昂的说了句“大哥 看你这长相 简直就是天生的整容胚子啊 你没来错地方！”天生的整容胚子！是有多大仇啊我们

14、钟表匠老王有两个女儿，姐姐叫小钟，妹妹叫小表。

有天早上，小钟对老王说：粑粑帮我扎头发吧。

老王说：乖，粑粑没空，喊小表扎。

小钟问：可以嘛？

老王说：当然可以呀。

小钟犹豫了下，怯怯对着老王说，小……小婊砸。

15、我是刘老根大舞台的工作人员，那天我接待了一群中关村二小的学生，我故意考他们，王小蒙在和谢永强好上之前，还跟谁相过亲呀？只有少数人知道其实赵玉田也跟王小蒙相过亲，这个时候有个三年级的学生说话了：“跟王木生相过。”当时我背上汗都下来了，重点小学的知识面真的太惊人了。（论阶层固化）