小姐不可怕，就怕小姐有文化、挤奶、节假日三倍工资、汤勺、捡手帕、缺钱等史上最经典小姐的笑话大全25篇。
1、有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什麽事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎麽写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比……。女：那麽我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化……
2、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：“讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。”
3、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？”
小姐：“节假日三倍工资，你不知道？”
小李：……
4、路过一商场，空然有人在么喝。处女-处女，清仓大处女啦～～～～～～（我汗，这么大嗓门，我不会耳背吧）走进餐馆，正巧一小伙子召服务员过来：小姐，给我来包卫生巾！（汗，这哥们够强！）出来去路过菜场卖猪内的摊，甲：你什麽时候收摊？乙：早呢，等我的肉卖完了再走。（晕，自己肉没了还能走？）
5、有个老板到一家宾馆吃饭，点了一个汤。正吃着，汤勺掉到了地上，旁边的小姐立刻从背后拿出一个汤勺，说道：“请用这个。”老板很惊讶，问到：“你怎么会知道我要掉？”
“哦，我们宾馆曾调查过，发现很多顾客都会掉汤勺，所以就得多准备一把。”老板很满意的吃完。走的时候，忽然发现有个服务生的裤子拉练没拉上，还有个绳子头，他很奇怪，就问到：“这是为什么呀？”
“这是我们怕上厕所的时候把手弄脏，就用绳子一拉就好了”
“哇！你们宾馆的服务太好了！”可是刚走到门口，觉得有什么不对劲，回去又问那个服务生，“那你们怎么把他弄回去呢？”
“这个，其他人我不太清楚，我每次都是用汤勺。”
6、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码
小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？
许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
7、女生和一个医生相亲。最近女生为减肥，吃的很少，医生看了看女生的手，笑说：小姐，你缺铁，钾，硒等元素，这样不利于身体健康。女笑：你错了。医生：难道你还缺别的元素？女：是的。医生：什麽？女：钱。
8、室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了。
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_looo*%（$^*
9、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”
10、某哥们儿与女友分手良久，一晚寂寞难耐，遂去一洗浴中心找小姐泻火。谁知不仅火没泻掉，澡没洗成，还白花了一晚的宵夜钱。
问其故。
哥们儿答曰：“狗日的老鸨给我安排的MM居然是我初中同桌，实在TM的不敢动手。”
11、小姐被pol-ice抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。pol-ice问：卖完就完事儿了？后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
12、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”
“有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车，打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去，第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。”
“谢谢！”
13、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什麽小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
14、A老汉进城卖白菜。临归，欲理发。有热心人指给勿忘我发屋。老汉坐定，小姐问洗头吗？老汉困惑，不洗头如何理发？颔首。洗毕，小姐又问：理发吗？老汉更惊：不理发洗头干嘛？理毕，小姐再问：修面吗？吹风吗？局油吗？老汉不想再罗嗦，一一应诺。心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传！诸程序毕，老汉问多少钱？小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。老汉道：便宜。于是拿出一元纸币道：不用找了！说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也！老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧？小姐道：这里有价目表！老汉无奈，只好照付。出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了！
15、一日早晨，做公共汽车上班，车上人很多，只有立足之地。上来一摩登女郎，吊带裙，厚底鞋，染成金黄色的披肩长发，微呈弧型的高鼻梁下一只红唇似火。刚一上车，还未站稳，汽车突然开出，这位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由于那个男士穿了一件洁白的衬衣，一下子在上面印了一个鲜红的唇樱小姐也感到不好意思，直向男士道歉，还拿出面巾纸帮他擦拭。那哥们掩饰不住内心的激动，说：“没关系，不要擦了，带着这个更好看，不过我更希望你能印到我的嘴唇上。”
16、一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
17、教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出来；演艺：玉女进去，小姐出来；衅仿：窦娥进去，疯子出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；大学：校花进去，残花出来！
18、2b媳妇突然心血来潮想买一个4仟多的IPAd，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩仟，我出俩仟，买了咱俩一起玩。我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩……
19、20岁男人是哈巴狗，一见女人口水流。
30岁男人是看家狗，洗衣做饭是能手。
40岁男人是疯狗，能咬一口是一口。
60岁男人癞皮狗，整天装着伟哥走。
70岁男人是傻狗，只能吻吻小姐手。
80岁人是死狗，一点想法也没有。
20、林要去公司办点事情，坐上地铁，不知什么时候，一位漂亮的姑娘坐到林身边，她的脚旁放着一个大纸箱，写着“XX”牌啤酒，右手边有个特大旅行袋，袋子不算太鼓。林一直盯着那个纸箱想，一个女孩子出门在外肯定不容易，拿这么多东西也不打辆出租车，不过她要是打车，自己就碰不上了。等她到站帮她一把，将行李拎出车站。又想，最好别多管闲事，帮她，也许还会被误认为偷东西呢，现在什么事没有。如果她早下车，我就不帮了，如果她和我一站下车……又是一站，林身边的女孩儿缓缓站起，这时，对面的一位男士跑过来对这位小姐殷勤地说：“我帮你拿吧，东西一定很重。”女孩儿嫣然一笑道：“不必了，这是个空纸箱。”
21、黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
22、马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
23、一女个子很矮，但很擅长交际舞。
一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。
那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？
她同意了。
随着幽雅的音乐，两人忘情了……
“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。
女的没说话。
“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！
24、漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉说：小姐，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！
25、蜜蜜：“10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”
客服：“请问你是用本机打电话的吗？”
蜜蜜：“是啊！”
客服：“那么，小姐，你是在拿狗和我打电话？”
