这是我姐、休妻、饕餮之言、有好多女人在自己身边、死错了人、姐夫好厉害、妈不管等笑到抽筋的岳母的一句话笑话20则。
1、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句：阿姨，你好！
看她有些尴尬，就说：岳母，你好！
还是有点尴尬，难道嫌我太生了，忙改口：妈，你好！
这时女朋友笑着说：这是我姐！
2、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什麽要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
3、衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。“死了。”衣次西格答道。当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。“老死了。”这次他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。”“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。”
4、20岁生日时曾暗许愿——希望这辈子有好多女人在自己身边。
现在早上起床看看床上的老婆、女儿还有另一房间岳母，那愿望还真是实现了！
5、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：“什麽人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！”
6、不想多说，小姨子在朋友圈发表：姐夫好厉害！岳父岳母还有小舅子都点赞了！麻蛋！不就是喝多了，跪地上求你姐开门了吗？能不能把照片删了？能不能？
7、一个民族，有一种风俗，男女结婚进洞房时必须要女方的母亲睡在床中间。这天有对新人结婚，到了晚上男方坚持不住了，但当着岳母的面又不好意思。
就暗示新娘：“呼………呼………日个逼，日个逼。”
女方：“呼………呼………妈在呢，妈在呢。”
母亲：“呼………呼………妈不管，妈不管。”
8、有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”
9、第一次进岳父岳母家你最怕的是什麽？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
10、和老婆、岳父、岳母一起看电视，老婆嘴巴涂着唇膏，想亲下我。
我：你每次一亲我脸，那块儿指定要长痘痘，看这昨天亲的，痘痘还没消呢，你唇膏有毒。
老婆很无辜地说：那你JJ怎么没长痘，JJ怎么没长痘！
偶滴神啊，岳父岳母在旁边，当时就凌乱了。
11、一婿有呆名，舅指门前杨竿问曰：此物何用？婿曰：这树大起来，车轮也做得。舅喜曰：人言婿呆，皆妄也。
及至厨下，见研酱擂盆，婿又曰：这盆大起来，石臼也做得。适岳母撤一屁，婿即应声曰：这屁大起来，霹雳也做得。
12、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”
岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”
13、在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
14、新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大怒，往诉岳母，母曰：“不要恼他，或者不道是你？
15、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。
儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”
“我和你妈是夫妻。”
“什么叫夫妻？”
“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。
周末，送儿子去他外婆家。
晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”
16、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母。
东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和。
她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去了。
然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后就没有然后了。
17、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹慈⒘怂呐蓿晕姨闪怂脑滥福呐闪宋业募膛图棠浮＜棠干烁龆樱飧龊⒆映闪宋业牡艿芎臀姨耐馑铩Ｎ乙灿辛艘桓龆樱闪怂娓傅哪诘埽退约菏甯傅氖甯浮Ａ硪环矫妫业母盖滋岬剿馑锏氖焙颍凳撬哪诘埽业亩咏兴慕憬阕髯婺浮Ｎ蚁衷谌衔沂俏夷盖椎母盖祝宜镒拥母绺纾姨撬龅呐撬镒拥慕憬恪Ｏ衷谖也恢牢沂亲约旱淖娓福业艿艿母盖祝故俏叶拥闹蹲樱蛭业亩邮俏腋盖椎哪诘堋?/p>
院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静”
18、有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！分分钟要你小命，而且还随时。我有次不知道怎么得罪她了！不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说：臭小子，长大了有出息！老婆：你咋知道？小姨：有其父必有其子呀！哇靠，你不用这样害我吧？
19、一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对，便去问教书先生。
教书先生说：“这篇文章是书上印的，怎么会错？只怕是你家死错了人，这就不关我事了。”
20、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！
