就是没要我的电话、不行再想想办法、要不是我赌博、经典笑话、屁眼科最挣钱、让你不学好等超爆笑哥们的短笑话25则。
1、哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样。”
哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我的电话。”
2、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！１然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
3、我同班一哥们超纯的，但在全班乃至全校的早恋之风的影响下，也有了自己的意中人，于是大家就鼓励他勇敢去追求、表白。他犹豫了好几天，最终还是向他的女神表白说：“你做我女朋友吧，行不行？痛快点那，行就行，不行我再想想办法。”
4、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八仟多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
5、在加拿大留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
6、一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
7、不知道大家记得四驱兄弟这动画片没有，那天我和哥们突然想起就在回忆有哪些队伍，记得有个叫牙买加的，但是一直想不起来就问那货有个叫牙什麽的来着？谁知那货想了想“好像是牙咩爹牙咩爹！就是牙咩爹，牙咩爹！”这时他爸上来就是一耳瓜子“让你不学好！”
8、哥们很悲愤的和我说：“没想到我老婆居然对我不忠”我：“怎麽回事？”哥们：“情人节那天我老婆给我打电话说不和我一起过情人节了，说和她表妹在一起”我：“她骗你了？”哥们：“她骗了我，因为那天她表妹一直和我在一起”
9、那天去亲戚家玩，在亲戚家吃完饭后，和表哥俩一起走回家。马路上，突然开过一辆摩托车，上面还有两个非常漂亮的美女，摩托车开得不是很快，那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
突然，车上的美女居然朝我挥挥手，并且打了个招呼，遇到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我表哥就转过头来，很吃惊地对我说：我同学，你挥什麽手啊？
10、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事？
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
11、一哥们外号叫苍蝇，一直这样喊着但是到现在还不知道他真名叫什麽。有天我问他真名，他沉默了很久，然后翻出身份证给我看，我瞬间就明白了……他姓史名尚飞。
12、今天哥们去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员扫了半天一袋面粉扫不上，说，先生，下次再买吧？”
不成，凭啥啊，你再扫几次”，还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格，不一会她气喘嘘嘘的回来说，先生，我们超市没这种面粉，你把我们主食厨房得面粉扛过来了。
13、昨天晚上我QQ问我一哥们儿今天包夜玩会儿？结果他回我，包多少钱的？我当时就愣了。包500的，心里想你网吧不是还有500多麽。不到五分钟，他打电话过来问我怎麽回事，刚才他对象玩他手机突然要跟他分手，我是不是说错什麽了？
14、大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”。
15、那天刚高三一模完毕，一群男女学生在高兴的海侃。突然有个女生说我班一哥们，他根本不像男人。我那哥们就火了，就大声质问她说：“你凭啥说我不是男人？我……我还就不信了。我现在都敢掏出来给你看，看看咱俩到底谁不是男人？”女生们都笑了，有一个最牛，说：“你掏啊，你掏啊！敢说不敢做就不是男人……”……
16、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。
17、昨天公司聚餐，老板还神秘的搞了个抽奖活动……有一个市场部的哥们喜中一等奖，尼玛！50盒TT对，你没看错，是50盒！TT！老板要求每日汇报使用情况，全场笑喷了有没有！
18、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“XXX，我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们[炸]开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”
世界顿时安静了……
19、记得以前住校舍的时候，有一哥们特懒。买了N条内裤，每天洗澡后，内裤更换都不洗，拿桶用水泡着。直到有一天傍晚舍管大妈（脾气忒火）来寝室检查卫生，看到桶时说：你们浸这麽多海带干什麽？边说边拿手去桶里摸。后来发生什麽自己脑补。不过听说事后那哥们现在很注意卫生了
20、上周日我和两个哥们一起去吃饭，吃完饭我喊服务员结账，我们三个人争执不下，这哥们说：我结。
那哥们说：我结。
我说：我结。
最后争执了两个小时，服务员急了说：你们就点了一盘土豆丝三碗饭，总共就十六块钱，谁结不行。
这时我说话了：你傻啊？谁不在便宜的时候结啊。
21、一天和女友出去逛街，手机没电了，借女友的电话打给一铁哥们，我都没开口对面高兴地说了一句：你男朋友今天又不没时间陪你么？要不我们一夜春旅馆见。
我有一种被带绿帽子的感觉。
22、甲：“哥们，都说书籍是人类进步的阶梯。”
乙：“那你知道人类进步的电梯是啥吗？”
甲：“No，请赐教。”
乙：“是电子书。”
23、在哥们家喝酒，偶看神雕，遍对他说：哎，这龙女怎么这么恶心人？
哥们：你喝的少，多喝点就看着漂亮了，来干了。
半小时过后，我说：哥哥你说的不对，咱俩都两瓶了，还恶心，你看她，哎哎哎怎么还走过来了。
哥们：怎么过来了，你看的谁，这是你嫂子。
24、去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”。
25、一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
