经典笑话、措施、我叫尤勇，我喜欢下棋、我真的是放不开心里对女友的思念等暴强百问一句话笑话20则。

1、诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”。

2、跟妈妈说想换手机，换成oppor7。可以充电5分钟，通话两小时呢。结果我妈埋汰我：就算你充电5分钟，谁乐意跟你通话两小时呀？好有道理的样子呢，我竟无言以对。

3、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！

4、生气说老公：“你就是块木头！！！”结果老公回复：“木头还生木耳呢！我又没有！！”“对！你就是根木棍！！”。

5、火车站长新闻记者说：“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”。

6、一个班里新来了两个童鞋，男同童鞋先做自我介绍：我叫尤勇，我喜欢下棋。

接下来是女童鞋，她羞涩地走上讲台说：我叫夏琪，我喜欢游泳。

顿时全班轰动……

7、老师：“哪位同学请用‘开心’造句，造得好，今天就不用做作业。”

小明：“今天又和女朋友分手了，我真的是放不开心里对女友的思念。”

老师：“滚，作业加倍！”

8、那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什麽菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……

9、学开车期间有一个傻乎乎的男性同胞。

一次轮到他开，教练就问他：“如果前面有一辆宝马和一个人，你怎么处理？”

这哥们直接说：“撞人！宝马太贵了。”

教练也是醉了：“你不会刹车嘛！”

10、粉丝问：为什麽我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗。

11、有多少人和我一样，可以忍受很乱的桌面，但是一旦决定要打扫卫生就要必须一层不染，以后都要保持干净整齐。从一种极端到另一种极端，感觉像强迫症间歇性发作一样！

12、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了。

13、一女子发表说说：谁年轻时没爱过几个人渣。

下面看到一神回复：不经历几个人渣，怎么能随便当妈。

14、早晨和小侄儿一起吃饭。侄：我喝饱了。我：再喝五口！侄：三口！我：四口！侄：行！我：0，1，2，3，4小样！跟我斗！

15、小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。但是，兵对兵，将对将！我去池塘边把我家的牛牵上了！

16、一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！

17、一对情侣逛街，面前停了两辆车，女的问这两个车那个贵，男的看了看女方说：你的购物车贵！

18、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什麽红绿灯，命长，就是这么任性。

19、“老婆，你脸蛋本来就漂亮，大家都喜欢看你素面朝天的美丽，不用买这么贵的化妆品去妆扮，咱应该向大家充分展示这不加雕琢的自然美！”

“老公，我不穿衣服更美，咱要不要也展示！”

20、家有萌娃两枚，双胞胎，两姐妹放学回家，兴奋的告诉我：“粑粑，今天我们学校要我们选出谁的粑粑最帅，结果你当选了。”

我很高兴，问：“怎么当选的？”

两姐妹回答：“每个同学都投自己粑粑，我们也是，所以你当选了。”