我们家里有虫虫吗、抢沙发、你不坚持没人能替你扛下去、秋毛、乌龟怎么没来等开心幽默夫妻段子8则。

1、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？

老公：没有。

老婆：那家里有耗子吗？

老公：没有。

老婆：那我们家里有虫虫吗？

老公：有。

老婆：什么虫？

老公：懒虫。

老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……

老公：这个……这个……

老婆：（气势汹汹，怒火三丈）

到……底……说……还……是……不……说……

老公：（委屈）好吧，我懒！

老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！

2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

3、吃过苦，尝过甜，转眼之间又半年。

心挺累，人挺烦，想想都是为了钱。

天空飘来五个字，一天竟破事。

转眼覆盖五个字，那都不是事。

破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。

该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁。

车到山前没有路，扔了汽车去跑步。

散散心败败火，照照镜子还是我。

不管活得咋受罪，人生万事要面对。

今朝有酒今朝醉，过好眼前才算对。

人生一世向前冲，摔倒爬起笑到终点。

4、一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：“把你的毛也剪了，我们俩的毛没区别，多凑点。”

第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问：“卖价如何？”答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假。”再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛。”

5、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。

老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”

长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”

老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”

长颈鹿委屈的低下了头。

老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”

蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”

老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”

苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”

6、今天逛街，看到一群人围在那里。

我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前。

嘴里大喊：“撞死了撞死人了。”

听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个2000才能走。

我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”

车主一听，立马从包里拿出200塞给我：“小兄弟，给你，那我先走了。”

我随手把钱装口袋里，对围观人说：“大伙都散了吧。这是我妈，现在没事了。”

跟着我也走了。

留下一脸茫然的大妈独自站在街上。

7、美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”

那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”

“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”

那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”

“那我怎么记得是一位生物学家呢？”

“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”

这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

8、昨晚我和几个朋友一起喝酒，有两个喝醉了。

我送其中一个醉的回家，到他家我和他老婆一起把他扶到屋里躺在床上。

他老婆拿毛巾说我朋友：“怎么喝这么醉，来擦擦脸。”

这时重点来了，我朋友躺着眼都没睁开就说：“兄弟，你怎么还叫了小姐。”

我还没说话，她老婆气的直接把毛巾丢他脸上说：“真是不要脸，怎么不喝死你。”

我一看这什么情况，我说：“我先走了，你们休息吧！”

我朋友用手拿掉毛巾说：“你先别走，你叫的什么小姐，脾气这么厉害，敢紧给我换一个。”