亏我在外面观察了两天、身为一个部长、您别捏了、我改国籍了、尤其吃奶的时候、在下武艺不高、找对象等非常幽默综合简单笑话20则。

1、甲：什麽原因进来的啊？

乙：入室盗窃……

甲：人赃俱获？

乙：哎！刚进屋就遇见俩宅男，亏我在外面观察了两天……

2、今天部长对我说身为一个服务员.见人问好是最基本的知道了嘛？来跟我一起读一次，见人，微笑，问好。齐声：贱人，你好！！！然后就看见部长扭曲的表情！

3、一位戴着太阳镜的女士用很不满意的语气对菜摊小贩说：“老板，为什麽你的黄瓜软不嗒叽的，一点也不新鲜不硬！”

小贩说：“大姐，求你别再捏了再捏也不会硬，你看清楚你手里拿的是丝瓜啊！”

4、一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。

他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：“嘿嘿，我改国籍了。”

5、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了……

6、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”

另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

7、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什麽样的姑娘？答：勤劳、能干的。公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。

8、公司，有一天我们客户来了，让大家看他手机里一个马的图片。

大家都知道那是什麽马但是我们老大总经理不知道，就问客户“这是什麽马呀？”

客户说：草泥马。

9、我一哥们儿脸面胡有点儿旺。他很为这个烦恼，我安慰：没事儿，没事儿，显着人比较成熟。

旁边一哥们儿来了句特脑残的话说：他那不是成熟是熟透了……

10、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打又打不过，跑还跑不了……

11、在外地念大四，今天生日，给老妈打电话。

问她在干吗，她说：我们跟你姑一家聚餐吃火锅呢！

我问为啥想起来聚餐啊？

老妈说：因为今天是你的生日啊！

真的是亲生的么！！！

12、我们县的水库前几年捕到一只巨龟，经过鉴定有1170年龟龄了。后来水库开发旅游区，把巨龟放在大水泥池里供奉……今年再去的时候发现池子里只有巨龟的木头雕像。工作人员说，巨龟供奉不到两年就被游客的硬币砸死了。

13、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍……最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

14、早上坐公交，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印。

可能盖得不是很明显，她用嘴巴对着哈气。

哈着哈着，司机突然一个急刹车。

只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

15、有天回来探亲坐公交，（一块钱）由于么有零钱直接丢了五块，后面一哥们紧跟着上车，看到我投了五块，也掏出五块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！”

我有点不好意思：“我是么有零钱。”

16、曾经有面试官问我：“为什麽投简历，之前使用过它们的产品吗？”

我特天真无邪的回答：“嘿嘿，离家近啊！”

然后人家沉吟一声，让我等通知了。？

17、“小伙子，你是做什麽工作的？”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？”

18、和同学去买笔芯，我在货架上挑着

我问：这两种蓝色的那种好呢

答：……我觉得吧 这种好（指着XX牌笔芯）

问：有什麽不一样 都是蓝色的

答：有啊，这种是天蓝色的

19、初中同学出去看手相，回来我问：看得准不准？

他说：挺准！说对了！

我问：说什麽了？

他说：看手相的说我没离过婚。

20、甲：你的长相可以用一个非常高端委婉的词形容。

乙：什麽词？

甲：非常7+一。

乙：什麽意思？

甲：丑！哎！哎！别打呀！