喝了能变成小孩、你个女孩子总学男孩子光膀子、都说头胎生儿子、你爸怎麽还不回来啊、奶、奶奶、奶个熊、全当减肥了、这是什麽菜烤童子鸡等搞笑经典妈妈的小笑话25则。

1、儿子睡觉前要喝个未来星，老公说：给我喝一个吧！

儿子：大人不能喝，喝了能变成小孩！

一会老公洗澡去了，儿子对我说：妈妈你喝一个吧，喝了变不小，我骗爸爸！

瞬间觉得没白疼儿子！

2、上中学的时候到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

3、都说头胎生儿子，是因为女人比男人智商高，老公一直不肯承认，说谁谁谁家也是女儿。有一次被公公听到了，骂老公就是个蠢猪，跟他妈妈一样，有什麽样的妈下什麽样的蛋……然后我看到婆婆从厨房拎着菜刀出来了。

4、妈妈：你爸怎麽还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了麽？

5、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！

6、做错事，妈妈要打儿子。

儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”

妈妈：“全当减肥了。”

7、领儿子去饭店吃饭，儿子拿着菜单问我，“妈妈，这是什麽菜？”“烤童子鸡。”听完后，儿子的脸色明显变得不好了，看了一下自己的裤裆，小声嘟囔“这小朋友真可怜。”儿子啊，你这知识都学杂了吧？。

8、一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什麽考的那么差。他说 妈妈为什麽不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。

9、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。

比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。

我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

10、妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”小明：“没有，只捡到一次。”妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小明：“我把捡到的一百元换成10个10元了。”

11、放完假马上回学校了，临走时，妈妈担忧的说：“别让我太担心你的男女问题！”

我感动的连连点头：“嗯嗯，妈，放心，我不会早恋的！”

结果她白了我一眼：“我是让你看

到合适的就下手，别成剩女了！”

12、宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：“妈妈，这个叔叔没嘴巴。”

大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：“这不是嘴难道是你妈那个逼呀？”

13、官兵密密妈妈围了上来，摩肩接踵，几无空隙。

大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”

一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。

大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”

那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

14、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。

人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

15、老妈问我：“晨晨，下午有没有事啊？”我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。妈妈说：“那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。”

16、小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。一次，同学问

小月：“你的父母是做什麽工作的？”

小月回答：“我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

17、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

18、妈妈看到姐姐买了一条新裙子，借?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源┮幌拢峁Р糠痔簦闱炕箍鄣蒙稀＝憬慵矗奈奶鄣厮担骸奥瑁业娜棺佣急荒愠糯罅耍　甭杪枰膊桓适救酰骸拔业亩亲踊共皇潜荒愠糯蟮模　?/p>

19、蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。

蝙蝠妈妈问：“为什麽？”

蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”

20、小侄子特别调皮，姐姐对其进行了为期1周的思想教育，那天我去姐姐家，看看侄子学的怎么样，我问侄子：“妈妈这些天都交了什麽啊？”

侄子说：“人生是什麽。”

我一惊，想，姐姐这都交了什麽啊，小侄子才那么小

只听侄子接着说道：“人参是一种中草药”

21、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什麽要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

22、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什麽？小猪说：我觉得自己很笨.猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨.

23、昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她是不是被打了，她闷头不说话，我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：妈妈，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。

24、来大姨妈了，妈妈叫我别喝什麽冷冰冰的饮料，我说好……于是我就把冷冰冰的饮料在嘴里捂热了再吞下去……这应该算是听了妈妈的话吧……

25、小明问妈妈：“我是从那里来的？”妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。