都TM春运了，还不去囤票、你当个家长都难、阿弥陀佛，贫僧是来化缘的、我TM说你缺心眼啊、这是微信二维码、黄老邪笑话幽默 有话好好说、老鼠为什麽会飞等超级经典大师的段子25篇。
1、少年：“大师，我怎麽样才能成为，百万富翁，千万富翁”大师默默不语，指了指山间吃草的黄牛！少年：“我懂了，大师！你是要我像他一样，吃苦耐劳，辛勤劳做”大师：“放你奶奶的三百六十五个麻花拐弯屁，都TM春运了，还不去囤票”
2、我去算命：“大师，你看我以后能当个什麽呀？局长？还是村长？”
大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
3、一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？
到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”
大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”
4、“大师，您看我马上要奔三了，为什麽依然感觉自己好年轻，就像孩子一样无忧无虑！”
大师看了我一眼，指了指我的心。
“大师，你是说我心态很好？”
“我TM说你缺心眼。”
5、一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。
第二天年轻人对老僧说：“大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！”
老僧勃然大怒道：“这是我的微信二维码！”
6、郭靖，黄老邪和柯震恶在路边茶馆喝茶，店小二端上一壶茶，黄老邪一看不干净黄老邪：“这儿，这茶水不干净！”店小二：“哎，真TM邪门，哪里不干净，我看看！”黄老邪：“找死，敢指桑骂槐！”店小二：“客官，我不是说您，我是说昨天有个伙计瞎捣乱，他弄的！”一边的柯震恶大怒：“你TM再提一个瞎字说说看！”郭靖来劝：“大师父别生气，他不是故意的！”店小二：“是的客官，我再呆头呆脑也不敢说您呀！”郭靖：“你TM敢说我呆头呆脑，找死啊！吃我一掌！”店小二卒！
7、一个学者问大师：老鼠为什麽会飞？
大师答：不知道。
学者说：因为老鼠吃了仙丹，那问蛇为什麽会飞？
大师答：蛇吃了仙丹？
学者说道：错！是因为蛇吃了老鼠，那鹰为什麽会飞呢？
大师答：因为鹰吃了蛇。
学者：你傻啊，鹰本来就会飞！
大师卒……
8、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”
9、某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”
10、老王说：大师，我发现我最近对女人没兴趣了，反而越来越痴迷于男人，请救救我！大师一声不吭，匆匆爬上房梁。老王问：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？大师说：节你个大头鬼，你把裤子穿上，好好说话！
11、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？
那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
12、霜霜问大师：大师，我家里又不穷，长的也还可以，为什麽就是没有男的追我呢？大师递给他一个小熊维尼，霜霜：大师你的意思是要让我和小熊维尼一样乖巧？大师：不，我是说你胸小，出家为尼吧。
13、“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”
14、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什麽缘？我给你写的是绿啊。”
15、艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
16、我去问大师"为什麽我的段子都没法上热门呢？"大师沉默，取出一块黄金。"我知道了，大师，你是想说，只要是金子早晚会发光的，要我坚持下去吗？""不是，我想说那是因为你的段子不够黄"
17、“大师，我性欲强，而我老婆好像性冷淡，一年不要都可以，从不主动，我该怎么办？”
大师走到窗前推开窗望向外面。
“大师，你是告诉我外面风光无限好，不要在老婆这棵树上吊死吗？”
“我是告诉你，你老婆床外（外面的床）有人，傻B。”
18、大师去怡红院化缘，老鸨说：“大师我们都是穷苦出生，没什麽钱，要不送你个土特产吧。小红，快来招呼大师。”事毕，小红道：“大师送我一句话呗。”大师：“活在当下。”……小红：“大师，你好讨厌呐～”
19、女子：大师，为什麽我和男友拥抱时可以感受到彼此的心跳，犹如烈焰燃烧一般？
这是大师仰望了远处的一片大草原。
女子此时明白了：大师，你是说我和他的爱就像那草原一样生机勃勃？
大师：勃你大爷，是你胸平的不能再平了！
20、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！
21、小宝：“大师，你不是算出我昨天有血光之灾的吗？我怎么没事啊？”
大师：“你昨天都干什麽了呀？”
小宝：“就和一大胸妹子吃了个饭，然后你懂的。”
大师：“哦，你这是逢胸化吉啦！”
22、我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声……
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
23、“大师，我感觉我这辈子财运不济，我能发大财么？”
“我掐指算了算，只要你能集够七个珠子便可以发财。”
“哦，我明白了，您说的是不是传说中的七龙珠呀？”
“七你妹啊，我说的是双色球。”
24、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒仨人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒＠一下大师兄！！！”
25、有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你
