我不喝纯奶，只喝酸奶、跟谁学的小屁孩、你以为我看不出来吗、碰到了一个百岁老人、赎她儿子、这也太狠了吧等史上最搞笑小屁孩的短笑话25则。
1、今晚同事结婚请客吃饭，带了一小孩来，一个妈妈带了一还在吃奶的孩子，在哺乳，然后问：小屁孩你吃吗？
小屁孩说：阿姨我不喝纯奶，只喝酸奶。
2、咋天和小外甥视频，小外甥3岁了，刚学会说话，我说：好无聊他学我说好无聊，我说你要好好上课，他说你要好好上课，我说小叔真帅，他说我呸，跟谁学的小屁孩。
3、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。
拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
4、在陌陌上认识一个女神，聊的挺好，今天女神问：你多大？我说：18。然后女神激动地说今晚见个面如何，我说好。见面后，女神大吃一惊：你说的原来是年龄啊，姐有事，先走了，没空跟你玩，小屁孩。
5、今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什麽不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
大爷，你一定活的很孤独吧！
6、开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！
由于都是邻居就拿了瓶给他！我说叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！
我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！
谁知那小屁孩让我找他九万九仟九百九十九……
果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
7、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
8、小屁孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的？”爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”……
9、楼主女，大年初一大清早烧火时，（不知哪个小屁孩将没点完的手拿的那种烟花放灶里），刚点好柴火，顿时烟花正好对着灶台的我一阵乱喷，慌乱中狂拍衣服头发的，好狼狈…哪个小屁孩，滚出来，我保证不会打人！
10、刚结婚不久，我家和娘家离得近。昨天和老婆空手去娘家吃午饭，晚上下班后又和老婆去娘家顺便给侄子买了披萨，老婆一进门，侄子一看就问：“姑姑，你怎麽又来啦。”我拎着披萨一进门，侄子看到后亲切的说：“姑父，你怎麽才来啊。”老婆一听顿时脸汗啊。我偷笑了……这小子以后是个人才啊……
11、我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭……走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说：“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！
12、昨天哄我小妹吃药。我说“乖 吃完药哥哥给你买糖吃。”我妹瞅瞅我说，她有钱。我寻思你个小屁孩能有几个钱。人家告诉我都攒5000多了！！！！哎呀卧槽，我当时就说了，那咱不吃药了，你给哥买包烟呗。
13、现在的小孩都成精了，上次回农村跟几个小屁孩玩，打闹打闹着我就吓唬他：说！你投不投降，投不投降！他一跺脚一咬牙：你给我等着。好，姐姐就拿个小凳子在旁边玩手机等着，突然嗖的一下啪叽一声一坨屎就拍我脸上了。
14、“妈妈，给我点小钱花吧！”
“为什麽？”
“今天是儿童节啊！”
“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”
“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
15、家有七岁小萝莉一枚，我是哥哥，躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了。
结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句：“安息吧……”
16、同桌无聊摇微信，摇到 一挺漂亮的妹子，赶紧打招呼：妹子多大了？妹子没加好友回了句：你多大？同桌；“ 22”妹子说：“小屁孩洗洗睡吧”就不理他了，他感觉要黄了，机智的就加了句：“ 厘米，”妹子果断添加他为好友。
17、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……
18、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
19、今天去郊区朋友家玩，他家那个小屁孩有点自来熟，拉着我的手：“叔叔，如果天天给你吃给你喝，让你痛痛快快的玩，什麽事也不做，你愿意吗？”我说：“好呀，哪有这样的好事？我当然愿意。”小屁孩扭过头轻轻的说：“难道猪也是这么想的？”来来来，小屁孩，叔叔来和你谈谈人生……
20、一日家门口晒太阳。见隔壁一小屁孩在唱歌。呵。是义勇军进行曲呢，起来，不愿做奴隶的人民。心想这娃挺有爱国心。花擦。高潮在后面。只听他唱：我们万众一心，抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！
21、老弟12岁，体型偏胖。
我跟老弟拔草，因为草比较大，所以一拔一闪，老弟跟我说：闪的腰疼。
我说：你一个小屁孩哪里来的腰。
你们猜老弟怎么说，他说：就算我没有腰，这一下下闪的我肚子上的肉也疼。
老弟，你果断的赢了。
22、同事的儿子上初中，迷上了《英雄联盟》，经常逃课去网吧，一天又没来上课！
老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你
这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，六十秒后还是一条好汉！
23、妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。
结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。
只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
24、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。
结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
25、小明问大人甲：什麽是人生？
甲说：小屁孩，这才几岁呢？就想这么深奥的问题！
小明说：妈妈说了，人参是中草药！
甲：……
