谈恋爱那阵儿、我想投诉、特么缺你几百块了么、三通快递是什麽快递、外语培训、每到校园招聘的季节等超级搞笑公司的一句话笑话20则。
1、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
2、我们公司上下班是指纹打卡的。一天有个人在那里打了好几次都没打上，楼主脱口而出：飞机打多了，手都磨坏了吧！后来他就出名了。
3、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“你好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请 您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也他妈不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什麽嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，然后……
4、记得情人节的时候，闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司。可把我们羡慕的啊。然后晚上约她吃饭，结果她男友临时有事让她等一下。然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵。再然后么等她男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱。当场就咆哮说特么缺你几百块了么。
5、刚才快递小哥打电话：“你好我是三通快递，有你的包裹下楼拿一下吧。”
我就纳了闷了，三通快递？
等我见到他问他：“三通快递是什麽快递？”
他嘿嘿笑笑说：“我承包了你们小区，车上拉的有中通，申通，和圆通的快递！送的时候总是弄错哪个公司的，后来自己取名三通快递！”
6、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
7、每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！
算上贵公司，我已经拿了八个ｏｆｆｅｒ，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什麽？
没想通之前，我是不会答应的！”
说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。
8、暗恋公司一个MM很久了，今天好不容易找机会把她约出来了。
晚上请她在电影院附近的西餐厅吃饭，吃晚饭去看电影，由于只有几百米，就决定散步去影院。
走在路上，突然感觉屁意上涌，而且凭我多年的经验这应该是一个比较臭的闷屁。
于是刻意放慢脚步走在她后面，这样放出来她就不会因为闻到臭味而察觉到了，可是当我松开菊花的那一刻，一阵微风从我背后吹来，随之而来的就是铺天盖地的恶臭，于是我看到MM脸都绿了。
9、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他：“出什麽事了？”
保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”。
11、公司旁边的一个小五金厂倒闭，很多设备都当废品卖了，于是我对我们公司老板说：这设备都当废铁卖了太可惜了，如果你的公司倒闭时千万别学他们，我认识几个回收二手设备的朋友，到时候一定不会让你吃亏。我分明看到老板的脸猛抽了一下，老板也真是的，我只是说有可能帮到他而已，至于高兴成这样吗？
12、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
一女同事说：我觉得没什麽用，放在胸前没什麽好放的，这时另外一同事说：例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！
沉默片刻……全场爆笑。
13、广告公司文案：一胖妇人准备跳水，旁人急躲将衣物拿开，怕被水花和涨起的池水溅湿。嘭！跳下去了，不料泳池的水反而退了下去。转画面，广告语：超薄，吸力特强，XX牌卫生巾。
14、有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：你们这百货公司净骗我们庄稼户。
售货员说：老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：把这电扇退掉！
售货员问：这电扇有什么毛病？
老汉说：它根本就不会转。
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！
售货员急了：老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。
老汉说：说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。
15、公司有个同事姓康，外号“康师傅”。有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗？谁都没想到康师傅说：那看你有没有那麽多水了。全公司都安静了……
16、公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。
17、我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板……
18、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
19、两个老人坐在公园的长椅上。“活着真累，到处都是广告。”“您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术………”
20、公司里主管后勤的常副经理，在食堂报给他的工作计划上批示：要克服困难，挖掘潜力，保证员工每周吃一吨饺子。食堂王主任看完批示，立刻皱起眉头：全公司才50多人，而且大部分是女员工，即使中午、晚上都吃饺子，一天顶多吃50斤足够了，一周也吃不了一仟斤呀。
于是，他拿着计划去找常副经理：您这批示我们做不到。常副经理生气地问：一周给员工包一顿饺子吃，有什么难的？王主任听完，立刻转忧为喜：噢，原来是一顿饺子，没问题没问题。
