搞笑段子、你妈会修理我、不带这么玩的、桌上的包是谁的、昨天老爸就剩几十块钱、瘸着腿下车等开心一笑：老爸的简短笑话25则。
1、记得小时候家里买了VCD，买了几张碟，老爸他们在看，我也在看，到了有点少儿不宜的地方老爸叫我出去，那时候脾气倔啊！就不出去。然后老爸把VCD暂停了。我记得那一次我哭的好伤心。
2、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。
今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什麽都会修，妈妈怎么就不会呢？”
我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
3、老爸常玩QQ斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb……
4、老爸：桌上的包是谁的？小明：你妹的！老爸：什麽！敢骂老子！小明：我姑姑的！
5、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
6、八年前的今天。有小伙约我出去。老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。
7、老爸的腿有点不方便了，我去给老爸买了一个拐杖。进地铁的时候，一妹纸站起来给我让座儿，我还死不要脸的坐下了！下车的时候，我为了不让妹纸失望，强行瘸着腿下车了……
8、小时候，经常尿床，每次都遭到老爹破口大骂，说我猪狗不如，我心里委屈，但我不说…时间一长，我被骂得直接怀疑人生，把罪魁祸首归结到小JJ上去了，尿都是从它那撒出来的，害我不浅，想割了它…于是我偷喝了老爸的半瓶老白干，摇摇晃晃来到了会骟猪的二叔家，往骟猪的石头上一躺，眼含泪花对二叔说：把我也骟了吧，骟了吧………
9、老妈口渴了正在削梨，又担心一个人吃不完，就打算分一半给老爸。老爸没接悠悠的说：我俩还是别分了，分给闺女吧，反正是要嫁出去的！我能确定我的确是亲生的！
10、中午我，儿子，我爸，三个人吃饭。
只盛两碗饭，没帮儿子盛。
儿子顺便抢过我手里的，我一看没辙了，把我爸的抢来了。
老爸不乐意了，说到：“你们都有个好老爸。”
这时儿子说话了：“爷爷，你也可以找你爸去。”
我啪一下打了儿子：“你咒你爷爷啦！他爸爸早去世了。”
11、我带着刚交往一个的女朋友回家，女朋友长的美身材好喜欢的不得了，可带回家老爸就是不同意，而且还说不出理由来，我和老妈非常生气的逼问他：“为什麽？”
老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”
我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”
“东～～～莞～～”
12、有位29岁的单身王老五。有天，他突然想结婚，想跟老爸讲却又不知如何启口，于是早上便便时，顺手在厕所的墙壁上写下：“年过二十九，夜夜当枪手……”
正愁景气不佳的老爸看到后，也回了一句：“人便钱不便，手枪继续练！”
13、今天我回来时顶着一顶参差不齐的头发回来了，我就问老爸：“咋了？”
我老爸说：“今天去理发，结果理到一半时理发店停电了，后面的没有推，师傅说明天再去理，免费。”
我当时就想，老爸你明天要怎么出门呀。？
14、“一句话说明你很有钱。”回复一：这星期我扶了27个老人。回复二：我刚把郭美美赎回来。回复三：马化腾，你明天不用来上班了。回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六：看你们那么穷我就放心了。
15、前些日子姐夫给老爸买了一盒６００多块的铁观音，老爸一直不舍的喝，早上老妈偷偷用铁观音熬了茶叶蛋。
老爸现在疯了……
16、圣诞节这天，只有小强父子两人在家。
晚上，小强问爸爸：“老爸，今晚吃什麽菜？”
爸爸：“你看看冰箱里还有什麽，就吃什麽吧！”
“只有两个鸡蛋了哎！”
“那就吃掉一个鸡蛋，另外一个留着明天吃。”
小明问爸爸：“为什麽啊，老爸？”
“因为剩蛋（圣诞）快乐啊！”
17、老爸在家里很幽默。一次，吃饭时，老爸吃葱叶。他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：“葱叶从中间破开好吃。”我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：“你咋不破开呢？”老爸说：“破开怕别人吃。”
18、冬天的晚上5岁的子和老爸躺在被窝里，儿子抓完痒痒说“爸，有蚊子咬我。”
老爸说“儿子，冬天没有蚊子，它怕冷。”
过了两秒后儿子说“爸，咬我的蚊子穿着袄”，听后老爸倒，太有才了……
19、今天老爸语重心长的给我说：家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。
听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。
20、最近同学们都有点放松，也许是劳累过度，想松弛一下。就在昨天，我好不容易问同学要了“瘦瘦”（你懂得）的种子。兴冲冲的回家用老爸电脑愉快的下好，等待梦想已久的情况出现。然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
21、楼主儿子5岁，和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆啪啪啪，浓时动作有点大，床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词：“就知道是你这个老爸在捣蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡着了。不说了，买小床去。
22、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
23、我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”
24、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩，老公气极了又不舍的骂她，便拿我吓唬她：“叫你妈妈来揍你一顿。”我配合的板着脸向女儿走去，女儿紧张兮兮的说：“妈妈你这么听话，家庭地位会保不住的。”
25、刚才老爸说让我去买盐，我就拿着两块钱屁颠屁颠的去了，想着两块钱怎么也够了吧，准备结账问老板多少钱，老板说，三块钱，看看我手里的俩硬币说，盐你先拿着，我等会再来。天呐，现在的盐都三块了，我还停留在1.5。
