不合适、上面是女寝，咱俩男人一起上去不好、本科毕业的老鼠、全部笑趴了、谁酒量最差、都是洁癖惹的祸等开心幽默宿舍的短笑话25篇。
1、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
2、公司出早操，一女同事突然晕倒了，主管让我和另一个男同事把她背回宿舍，说好轮流背的，结果我一口气背到女生宿舍楼下，那货接过女同事，一脸认真的对我说“该我背了！上面是女寝，咱俩男人一起上去不好！！！我一个人就行了，你回去吧！！！”
3、老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道：“老鼠也是本科毕业的！”。
4、记得两年前高中的时候，宿舍有一个哥们经常梦游。
周五晚上宿舍一起喝了点酒，他先睡了。
我们一群人在那打牌，特么的半夜的时候他就从上铺跳下来，直接跪下就喊：“皇帝万岁！”
我勒个去，全部笑趴了。
5、有几位自认为酒量最差的尸兄尸弟吹谁酒量最差。尸甲：我一瓶啤酒就醉了。尸乙：那算什麽，我一杯就倒桌底下了。尸丙：什麽就量最差的说的就是我，我才饮一小口都不知道谁带我回家的呢。尸丁刚进宿舍听到酒就直接倒了。
6、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……
7、过完节下了班，宿舍仨老爷们闲极无聊包水饺，想起一女同事就在隔壁，遂邀请之。
女同事到来，坐定，筷子夹起一只水饺。
故作娇羞地问道：“你们包水饺的时候有没有洗手啊？”
仨老爷们自尊心大受伤害，义愤填膺，本想夸张点说自己包水饺都洗澡的。
结果脱口而出：“我们每次包水饺都净身了！”
8、“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
9、宿舍卧谈会。A：给我一个女人，我能创造一个民族。B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。C：幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界
10、校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩LOL，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什麽了，校领导突然来了一句：注意补刀。
11、刚进大学那会，跟宿舍的喝酒玩真心话大冒险，我输了，被要求真名打电话跟某同性导师表白。
我做了，接着另一傻货输了，被要求撕心裂肺地打电话骂该导师是小三。
他哭了……
12、我室友要去浴室洗澡，走没多久，大家见他又走回来了。
我就好奇的问他：“为啥又回来呢？”
只见他举着，刚从抽屉里拿出的舒服佳香皂，说：“忘拿护舒宝了，说完扭头就走。”
我们在宿舍的哥几个听了，可就笑翻天了。？
13、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话……
Ａ说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”
Ｂ说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”
Ａ淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝…”
14、有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁。从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，妈，我要吃沙锅！我一口粉丝差点没喷出来。
15、有一农村娃子新兵入伍，有一天他买了一瓶颜色好看，香味沁人的洗发水。有一天他正在宿舍外架着凳子洗头，正巧排子的老婆路过，问他：“娃子，在洗头呢？”“是呀。这种洗发水真的很好，怎么洗都不起泡。嘿嘿”兵娃子傻傻的笑着。
军嫂很奇怪，拿起洗发水一瞧，连声失笑，原来那不是一瓶洗发水而是一瓶护发素。
16、和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟
他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装B的说了一句：来盒中华。
商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏
放在柜台上深藏功与名
17、记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。
当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”
18、上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
19、任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。我想上大学，更想上大学里的妹妹。无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。处女的价值在于能 够换一张长期的饭票。你……
20、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
21、上铺高约两米，每天平均上3————5次，一天约爬10米。
一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400————2400米。
加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。
一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……
第一次发现自己这么牛[Bī]。
22、小学五年级时，方块游戏机被漂亮的女班主任没收了，还带回宿舍。那可是我攒三个星期的菜钱才买到的，把我气的头都快爆了，当晚我找到我好哥们，商量对策要去偷回来。晚自习后，我和哥们来到班主任宿舍后面，寻找找机会下手，没多久，班主任提着衣服进冲凉房洗澡，哥们爬到冲凉房窗户上，轻声的对我说：你去把游戏机偷出来，我帮你盯着她。
23、宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血
24、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
25、夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
