谁比较毒、毒西瓜、大象精变的、罗纳尔多是谁、原来整人可以这样子、不是一个物种、苹果的大小等暴笑西瓜的笑话大全20则。
1、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
2、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什麽东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什麽，哥哥又随口答道：“蠢才！”
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”
3、男生向同位女生说：“能把半个西瓜一勺一勺挖着吃完的女人不能娶，肚子太他妈大了，怀疑是河马精变的。”神回复：女生马上反驳说：“说的好像你娶就有人嫁似的，能把啤酒一瓶一瓶喝完的男人也不能嫁，肚子太他妈大了，怀疑是大象精变的！”
4、如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”
5、原来整人可以这样子……昨天盆友说起给一同事寄东西，那个同事平时又龟毛又啰嗦，他就想整整他。于是，一根数据线从南京寄到上海。，他用了一个超大的盒子然后放了一个西瓜，西瓜底下塞了一堆报纸，报纸中藏了那根数据线……然后他送去了顺丰，选择了到付……
6、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什麽？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
7、有几个人正在吹牛聊天。阿凡提也来到他们中间开始吹牛：哎呀呀，我在阿拉木图见到的苹果，每一个足有七八斤重。
周围的人听了惊奇地问道：阿凡提，如果阿拉木图的苹果一个有七八斤重的话，那么它的个儿有多大？
阿凡提正要回答，一位阿拉木图人来到他面前。咳，它的大小也就那么回事，只不过拳头那么大！阿凡提说道。
喂，一个有七八斤重的苹果才拳头那么大，那该是个什么样的苹果呀？周围的人又问，如果这位阿拉木图的朋友没来的话，那个苹果可能有西瓜那么大。阿凡提回答说。
8、张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易。徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。徐文长道：’是葫芦‘。李四道：’是瓜。‘，徐文长：“葫芦’，李四：“瓜‘，徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦’，李四：“瓜，瓜，瓜
9、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
10、一一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊～～～～～～二下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那仟钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。……
11、室友有个毛病，就是会梦游。
昨天晚上，大半夜他起来，拿着刀摸摸我的头。
又拍拍别的室友的头，喃喃的不知道说了什麽就趴床上睡了。
第二天问他：“做了什麽梦啊。”
他说：“昨天梦见吃西瓜，老子拍了半天，特么的一个没熟。”
我去，我先去厕所，抽根烟压压惊。
12、小时候家里比现在还穷，什麽吃的也没有。
有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。
顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下了，我就假装看电视。
突然，伯伯说：“给你！”
我竟本能的说：“我不吃，我不吃。”
丢死人了。
13、女儿：听说＂第一次″很痛，是怎麽个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里………女儿：………那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…
14、刚刚在楼下跟老婆散步路过水果店见着有西瓜卖。
上前问了句：“西瓜咋卖？”
老板说：“两块五一斤。”
称完称发现没带钱说：“不要了。”
又觉得不能丢面子就来了句：“这瓜不要了。”
老板问：“为啥？”
我想都没想就来了句：“老子吃瓜从来都不给钱。”
说完头也不回就走了！？
15、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。
我立马问怎么了？
GC来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……
尼玛，想吃西瓜你就说啊。
16、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
17、记得小时候跟老爸去二大爷偷西瓜，老爸望风我去偷，结果二大爷来了，老爸把我叫了过来，上来就拍我脑袋：“小兔崽子自己家买不起啊回家让你妈买去！”二大爷看了急忙说：“没事没事一个瓜几个钱，走，二大爷领你去瓜地里摘几个。”想想我爸真是机智……
18、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什麽的，让我补充点儿维生素就好了。我去……
19、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
20、单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望，一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱……过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来，我赶紧问她怎么了她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊……”
